:'(

Preciso colocar pra fora tudo o que estou sentindo, mas eu não to conseguindo falar.. to me sentindo tão presa, tão fechada, tão nervosa.. me estressando muito fácil, perdendo a paciência com tudo e com todos, intolerante ao extremo.. com uma raiva forte e constante!
Não aguento mais a super proteção do meu pai.. eu entendo o lado dele, a preocupação, e uma série de coisas, mas eu não sou uma criança indefesa e inocente, eu sei me defender.. tudo o que faço, qualquer lugar que vou, é uma lista de precauções... até para o evento do meu trabalho, onde não vou estar na rua, e nem sozinha... eu to cansada disso!
Estou cansada das pessoas quererem dizer o que é melhor pra mim, não quero um bando de opiniões intrometidas e contra a minha vontade, eu sei o que faço da minha vida, apesar de tudo, sou consciente do que faço, estou com meus pés no chão, e a cabeça médio no lugar.. nos quesitos profissionais e alguns pontos da minha vida pessoal, eu sei o que quero!
E eu quero estudar mais, trabalhar mais, me estruturar, não quero dar passos maiores que minhas pernas, não quero me precipitar em nada, não quero passar por problemas futuros por não ter me preparado antes, tanto no psicológico, quanto no financeiro!! Quero ser dona de mim, não mãe do mundo! A resolvedora de problemas alheios, a salvadora da pátria... quero viver em harmonia!

Hoje eu sou uma mulher mais madura, mais consciente das minhas responsabilidades, eu trabalho, pago minhas contas, tenho uma casa para cuidar e comandar. E espero ter comigo pessoas que sejam assim também, que sejam responsáveis, que arquem com suas necessidades pessoais e que dividam comigo outras responsabilidades, quero ter ao meu lado pessoas conscientes e com os pés no chão. Não estou disposta a esperar anos por uma vida que eu preciso ter agora! Não estou disposta a esperar anos por coisas que quero viver agora! Não estou disposta a esperar por anos para ter algo que virá tudo de uma só vez, que vai demorar.. eu vivo o presente, o no meu presente a tristeza está me consumindo de forma amarga e dura. Mas estou me esforçando para mudar e retomar a minha vida, o meu controle emocional, que muito tem me faltado, estou me esforçando hoje para alcançar minhas metas amanhã ou depois, mas não em 4 anos! Quero alcançar meus objetivos aos poucos, passo a passo, de forma calma, tranquila, e segura... Não quero ficar parada fazendo uma coisinha de cada vez, para colher tudo junto lá na frente! Eu sei exatamente o que eu quero! Não fiz muito por mim esse ano, passei a maior parte dele correndo por outras pessoas.. e agora, é só eu! Vou fazer por mim! Vou lutar por mim! E vencer por mim!
Preciso disso... preciso me sentir viva.. preciso me sentir feliz.. coisa que nada, e ninguém, tem me proporcionado ultimamente! Preciso me alimentar de outro suprimento, preciso me saciar com outro líquido, preciso me fortalecer com outra base.. preciso mudar tudo hoje, para amanhã estar exatamente como preciso estar!

Tenho que sentar e refletir sobre meus dias de 2011, preciso chorar tudo que está guardado aqui dentro, escondido, me corroendo... preciso repensar meu futuro, mas me focar no presente!
Preciso me poupar.. me conservar... preciso me fazer feliz!!!

E estou disposta a qualquer coisa para alcançar isso... Preciso pensar em mim, e deixar de me preocupar com os outros.... Todos temos problemas, mas cada um carrega a cruz que lhe é dada, estou carregando a minha e tentando ajudar os outros a carregar as suas! Preciso tirar um pouco o peso das minhas costas, e deixar que os outros sintam seus pesos sozinhos!!!

Tenho que parar de passar a mão na cabeça dos outros, por que ninguém está passando na minha.. Estão tentando me levantar jogando na minha cara uma realidade que eu não preciso ouvir, por que estou cansada de saber, é a minha vida, está presente nos meus dias, na ausência que sinto em casa, no vazio que se encontra no quarto ao lado do meu, no silêncio que encaro todas as noites sozinha!!

Por que é assim que está sendo! Estou encarando a minha escuridão completamente sozinha!
E estou encarando a minha solidão completamente no escuro! Se é que dá para entender...

Bom, se não der, também não me interessa... Ninguém está disposto a aguentar por muito tempo toda a minha dor exalando dos meus poros!!

Mas, só tenho a agradecer a Deus por mais um dia de vida! Triste, vazio, sozinho, mas viva, com saúde, com lágrimas compartilhadas, com abraços verdadeiros, com carinho e respeito, mesmo os abraços e beijos em pensamento, daqueles que ainda se encontram longe de mim!!!!
Duas semanas para acabar 2011, o pior ano da minha vida, e o que mais me ensinou, me amadureceu, o mais reflexivo, o mais duro e cruel, o mais silencioso e escuro!

4 Semanas de Amor

Te amo, não esqueça.. o sonho não acabou, eu vou ficar te esperando, não quero dizer adeus! Sem você eu vou ficar tão sozinha, quando o inverno chegar ='(

Um mês

Em certas ocasiões, um mês parece pouco.. em outras, parece tanto tempo!

Um mês sem a mulher que me deu a vida, é quase que uma eternidade ='( as lágrimas rolam com tanta facilidade, e a dor é tão intensa..

É um vazio tão grande não ter ninguém por perto... o silêncio dói nos meus ouvidos!
A correria me preenche o tempo, mas não a mente! Não consigo me concentrar.. Não consigo pensar.. Tudo parece tão distante de acontecer.. Sinto minha vida estacionada =| Quando que as coisas vão entrar nos eixos?! Ahhh esquece essa pergunta, é muito cedo para pensar nisso, e eu nem quero pensar agora.. preciso de tempo para esfriar a cabeça, que anda a mil....

QUE VAZIO ENORME!!! ='(

='(

Estou me sentindo muito triste, muito vazia.. com um nó na garganta!
Cada dia parece que fico ainda mais sozinha, não suporto o silêncio desse apartamento ='(

Cada minuto é como uma eternidade!

Eu vejo as coisas mudando de lugar, outras sumindo.. ainda tenho uma sensação de espera.. uma luzinha no final do túnel.. uma esperança de um abraço, um olhar, uma voz ='(

Ninguém disse que seria tão difícil..

Não quero mais ouvir que vai passar, to cansada de saber disso.. quero algo novo!

=(

Está muito difícil viver ultimamente, ando muito triste, muito sem cabeça, digamos que até meio sem noção, me distraindo muito fácil, ou seria melhor dizer "me deixando distrair".. E tudo o que eu quero, é que as pessoas sejam capazes de compreender que o meu momento, infelizmente, é esse!

Quero chorar e não posso.. por que as pessoas esperam que eu sorria pra elas, e quando eu enfim, posso soltar minha dor, me vejo sozinha :'(

Tento evitar ao máximo a solidão.. mas, não dá.. uma hora ela vem, e quando sinto o silêncio gritar aos meus ouvidos, sinto um vazio tão grande, tão intenso, e só espero que alguém apareça na porta de braços abertos pra me consolar, só que eu não tenho isso.

Cansei de mudar a rotina dos outros para que a minha seja preenchida.. Mas, ñ está sendo fácil! Nada fácil! Me fazer de forte, dizer que estou bem, quando tudo que eu mais quero é apenas um abraço, que eu não vou ter tão cedo :'(

Até os que dizem compreender, não compreendem.. todos me cobram de uma forma ou de outra! Atenção.. Concentração.. Ação.. Ninguém percebe que eu estou presa numa bolha falsa de sorrisos e conversas que duram menos do que eu preciso para me sentir realmente distraída!

Eu penso em apenas duas pessoas o dia inteiro.. as duas pessoas que eu mais queria ao meu lado nesse momento.. minha prima que tanto sinto saudades.. e meu namorado!

Só que por causa dos meus medos, das minhas angustias, acabo não conseguindo dar a eles a atenção que merecem, as notícias que esperam... mas, isso não quero dizer que eu não penso neles :'( é só que eu preciso me manter ocupada para não ficar pensando no que eu mais preciso entender :'( eu queria estar bem para poder ser atenciosa, mostrar o quanto eles me fazem falta, mas eu não consigo pensar em outra coisa senão na saudade que estou sentindo..

E aqui sozinha, chorando feito uma criança abandonada, soluçando e implorando pro sono fazer o meu dia acabar mais rápido.. eu só consigo pensar no quanto eu queria que eles estivessem aqui para me segurar, por que eu não tenho mais forças...

Não aguento mais olhar pra essa casa vazia.. não consigo mais sentir esse nó na garganta.. não quero mais essa sensação de qualquer acordar de um pesadelo.. não consigo aceitar que não vou ouvir mais a voz que não sai da minha cabeça ;'(

Enquanto eu tento não voltar pra esse vazio que me tortura, eu sou obrigada a ler que eu não dou sinal de vida, como se eu não me importasse com nada e ninguém..

Enquanto estou sentada no sofá sozinha, me acabando, sou obrigada a ler que eu falo que penso, mas praticamente, não mostro.. como se não bastasse tudo que me machuca, sou atacada como se estivesse tão ocupada me divertindo que não poderia avisar que não vou entrar na net cedo eu preciso chorar o que não posso durante um dia inteiro que eu tenho que suportar como uma eternidade.. ironia pra mim não serve!
Não agora.. não nesse momento! :'( não quando eu perco o sono pela solidão dura e seca que me tira o ar, e me traz um medo enorme de ficar sozinha vendo as horas passarem tão lentas quanto o passo de uma tartaruga :'(

Tudo o que mais quero agora, é deitar e dormir.. e acordar num dia melhor.. num mundo onde eu não preciso chorar como agora.. onde eu possa ser qualquer pessoa.. onde eu possa me desligar um pouco dessa dor que me invade cada dia mais e me tira a esperança de que tudo volte ao que era antes!

Hoje faz um mês da nossa última foto :'(

Faz 19 dias :'( que meu sol se pôs :'( que meus dias entraram numa escuridão tão cruel e fria...

Será que alguém consegue sentir um pouco do que estou sentindo, e compreender que eu não estou com os pés no chão ainda?!

Será que eu tenho que ficar me sacrificando para dar aos outros o que eles esperam?!

Por que eu não tenho o direito de estar fora de mim?! Por que eu não tenho o direito de esquecer os outros pra pensar em mim?! Por que EU tenho que fazer tudo?! Por que não pode compreender que eu não faço por mal, e que não significa que esqueci, e sim que estou perdida ainda?! Por que?!

Por que agora?! Por que assim?! Por que comigo?! :'(
Por que eu tenho que me sentir tão sozinha?! :'(
Por que eu tenho que chorar tanto e sempre tão sozinha?!? :'(

Por que essa dor é tão forte?! E por que parece não ter fim?! :'(

E agora?!

Como vai ser a partir de segunda?!

Papis volta a trabalhar, a Marlene só estará aqui durante o dia.. vou me jogar em atividades depois do meu horário de trabalho, para chegar em casa e só ter tempo para comer e dormir..

O silêncio com a sua presença na casa não doía tanto quanto o silêncio da sua ausência :'(
Preciso ficar aqui, para me acostumar com o vazio que se tornou a casa.. mas, não quero ficar sozinha =( é tão estranho pensar nisso!
Uma sensação de "nada".

Nada a se ouvir.. Nada a se falar.. Nada a se fazer.. Nada a se pensar..
E ninguém para dividir a dor que me invade cada dia mais :'(

Estou cansada de ouvir as pessoas dizendo que tenho que seguir em frente, não quero e nem preciso ouvir o óbvio.. isso eu sei sozinha!
Quero algo que seja real.. quero mais que me sentir acolhida.. preciso sentir muito mais que isso..

As pessoas têm a sua vida, eu tenho que viver a minha conforme as possibilidades agora, mas como?! Me vejo dentro de uma enorme escuridão.. e não enxergo nada além dos seus olhos dizendo que está tudo bem, mas o nó ainda está na minha garganta, me sufocando cada minuto, mais e mais.. Estou gritando, e minha voz não está saindo... Estou chorando, e minhas lágrimas me afogam.. Estou sozinha aqui, mesmo cheia de pessoas me apoiando pelo Brasil a fora..

De que adianta ter o apoio de todos, se quando eu mais preciso estou sozinha!?

Tenho mil palavras no facebook.. no celular.. mas, não tenho uma voz aqui!

Tenho mil mensagens de carinho.. mas, não tenho um abraço aqui!
A partir de sgunda a rotina vai mudar, ballet de manhã, trabalho a tarde, e muita atividade a noite.. preciso ocupar meus dias, para a solidão não tomar conta!
Mas, e nas noites em que o sono se for?! Como vai ser?!?

Se essa semana, acompanhada, não fiquei bem.. como vai ser a partir da semana que vem quando realmente estiver só?! Quando perder o sono e não tiver a respiração de ninguém para me tranquilizar a sensação de estar só?!?

Muitas portas se abriram, muitas companhias.. mas, só uma foi sábia para dizer que "não é vc que tem que vir a nós, e sim nós a vc, pq é vc que precisa de alguém".

Não quero que as pessoas mudem suas vidas por mim, mas de que adianta ficar na companhia de um e de outro em suas casas, se quando eu voltar continuarei sozinha?! É aqui que preciso acostumar, não fora.. é aqui que preciso de companhia, não fora..

Será que alguém entende que EU preciso de ajuda, e isso significa ter quem venha até mim, e não ter eu que ir até alguém?!

As pessoas querem estar no conforto do seu lar, na sua cama quentinha, na sua intimidade.. Eu só quero a minha mãe! Isso resolveria tudo.. Mas, infelizmente eu não terei mais.. e sinceramente, estou cansada de ouvir que essa não é mais a minha realidade!
Alguém pode respeitar a minha dor?!? Não se apaga uma perda de um dia para o outro, vou conseguir aos poucos.. dá para entender isso?!
Se ninguém pode me ajudar, ao menos não me atrapalhe, não me deixe pior..

Não quero ninguém dizendo como tenho que agir.. sou adulta o suficiente para isso, estou frágil, sensível, arrasada, triste, magoada, mas ainda assim sou dona da minha vida.. sou madura.. sou responsável!
E estou chateada com muitas coisas, é um direito meu estar.. não quero ouvir que tenho que ser forte, mais do que já fui?! mais do que estou sendo?! não quero ouvir que preciso me conformar.. isso jamais vai acontecer, e só eu sei por que.. não quero ninguém dizendo o que tenho que fazer.. pq ninguém vai entender as minhas perguntas, ninguém vai me dar as respostas que quero.. só vão piorar a situação! Me deem paz.. se não podem me dar um abraço, ao menos me deem paz!

Quinto dia sem você

Amanhã, enfim.. quase uma semana sem você, e a dor parece tão infinita e intensa quanto a vontade de estar bem por você, sou tão consciente do seu estado agora, e de como devo agir.. mas, é triste pensar que preciso passar por isso agora, tão cedo!
Não falo nada com nada hoje.. também não consigo raciocinar muito.. me sinto ainda sem direção, com planos, sonhos, objetivos, metas.. com tudo meio parado, meio vazio!

Preciso de energia.. de alegria!
Amanhã, enfim.. depois de quase uma semana sem você, vou em busca de uma nova vida, inaugurar uma nova fase da minha vida.. em busca de novos sonhos, planos, objetivos, metas.. tudo com energia, alegria..

Te Amo!

Sinto sua falta.. =(

Quarto dia sem você

Ainda sinto um aperto no peito, um nó na garganta..
Depois de tantos estudos espirituais, de tão boas passagens por perdas tristes.. me vejo dividida entre o que aprendi e o que sinto!
Aprendi muito sobre deixar que o espírito desencarnado siga em frente, descanse, se cure, se liberte, e evolua.. sei do quanto é ruim para os que vão ficar sentindo a dor dos que ficam...
Mas, enquanto isso era com amigos e outros familiares, era mais fácil..
Só que aqui dentro da minha casa, é diferente.. ficou um vazio, um silêncio.. não quero chorar para que não se sinta mal, mas preciso desabafar..
Tenho que ser forte pelo meu pai, para que não chore cmg.. mas, como segurar o que eu sinto para que ele ñ sofra?! São tantos sacrifícios :'(

Tantas dores.. tantos sorrisos falsos.. maquiadoss na esperança de esconder as lágrimas =(Preciso de paz, da sua paz.. esteja bem, e sei que também estarei!

Terceiro dia sem você =(

A saudade bate forte.. mas, saber que está bem me conforta!
É muito bom saber que está sendo cuidada, que está dormindo para se recuperar, e principalmente, para não sentir a nossa dor, nossas lágrimas.. Depois que compreender a passagem, tudo ficará melhor, tanto para a senhora, quanto para nós, por que poderá nos enviar energias boas e calmas!

Fique em paz!

Te Amo

=(

Já presenciei a morte algumas vezes na minha vida, e apesar da dor da perda, nenhuma foi tão sentida quanto essa.. você vai em um velório, depois parte para a sua casa e tudo continua igual, mas aqui dentro é diferente, tem um vazio enorme...

Falta alguma coisa.. falta alguém :'(

Difícil acordar e ver meu pai se acabando de chorar, queria poder fazer algo.. mas, como tirar essa dor que o maltrata?!? Eu não sei.. até pq se soubesse, faria também por mim!

:'(

Não queria ter que sentir o que estou sentindo!

Meu coração está acelerado, a minha garganta tem um nó.. quero desabar, mas preciso ser forte para dar força ao meu pai!
Ele está tão frágil.. não sei que fazer.. não consigo pensar, raciocinar..

Só queria arrancar o que estamos sentido e jogar ao mar para as ondas levarem!

Segundo dia sem você

Sinto um aperto na garganta

Um choro meio que reprimido

A minha cabeça dói tanto

E eu não sei o que fazer

Me vejo sem direção, sem eixo

Caída no chão e sozinha

Sem fome

Tentando sobreviver a saudade

Queria poder ver como está agora

Saber que está dormindo e descansando

Esperando que nós nos recuperarmos

Para que possa, enfim, se recuperar

Por quanto tempo será assim?

Quanto tempo vai precisar para não sentir mais a vida terrena?

Será que está em paz?
Estou tentando não pensar muito e nem sofrer

Para que possa ficar bem

Quanto já fez por mim

Quero poder retribuir

Preferia te ter aqui

Mas, é egoísmo meu pensar assim

Foi o melhor, e quis Deus que assim fosse

Ele sabe o que faz, e eu não sei o que digo

Sinto sua falta

Me preparava para uma separação

Mas, não agora

Não assim

A morte é nossa única certeza na vida

Porém, maior que ela é o amor que sinto

E que jamais deixarei de sentir

Sei que vai cuidar de mim quando estiver bem

Mas, antes.. vou cuidar para que esteja bem para isso

Se tenho que ser a fortaleza de alguns, então serei

E sei que a senhora será a minha

Me dará a força que estarei distribuindo aos mais fracos

Meu segundo dia sem você foi triste e vazio

Consegui guardar minhas lágrimas

Mesmo quando elas precisaram rolar

Na hora que tudo isso tiver que sair

Espero ter coração para aguentar

Esteja em paz

Te Amo!

Primeiro dia sem você!

Ontem, assim que acordei, senti vontade de falar um pouco do meu primeiro dia sem você, não consegui postar aqui, estava sensível a ler o que havia escrito, por que expressava o que sentia tão forte dentro de mim, mas.. preciso desabafar, e antes gostaria de deixar registrado minhas poucas palavras de saudade:

"Acordar com a certeza de não te ver

É como despertar o dia já querendo dormir

Difícil dizer o que estou sentindo

É mais que um vazio, é um completo e enorme nada

Nenhuma sensação além da dor

Nenhuma emoção além da tristeza

E a solidão

Vejo seus olhos em minha mente

E agora eles parecem de despedida

Um olhar de amor e saudade

Um aperto de mão forte e definitivo

E um beijo, o último

Ouvir sua voz foi como saber que o fim estava chegando

O cansaço era evidente, e mostrava que resistir estava difícil

A dor por nos deixar era enorme, mas foi chegada a hora do descanso

Esteja em paz!"

Te Amo!

=(

Estou angustiada!
Sempre sorrindo, sempre conversando, sendo forte, sendo firme...
Mas, por dentro eu não enxergo mais nada.. me encontro numa escuridão completa!
Onde o sol está nascendo?! Eu não sei mais... Só vejo tempestade, muitos raios.. Uma tristeza me assolando, como o "nada" do filme "A história sem fim".

Parabéns Mamis!

Hoje é aniversário da pessoa mais importante da minha vida!

Aquela que me carregou por pouco mais de 9 meses, que me deu a luz.. que cuidou de mim, me protegeu, me alimentou, que foi meus pés enquanto eu não caminhava, que foi minha voz enquanto eu não falava, que conhecia meu choro, meu riso..

Mãe, vc é tudo.. e eu preciso de vc por muitos anos ainda!

Amo mais que minha vida, pois foi através de ti que vim pra esse mundo, se vc ñ existisse, eu não existiria.. 

 

Chega!

Paciência chegou ao limite!

Aliás, passou neh... Deu já.. Acabou... Esgotei!
Chega de ser legal, chega de ser boazinha, chega de escutar... Agora é hora de falar!
Só mais dois meses e estou fora! Tchau... Adios... Revoir... Auf Wiedersehen... Addio... Goodbye!

Finito!

=(

Não estou me sentindo feliz!
E sinceramente, não sei se sei o que preciso fazer para que as coisas se ajustem =(

Acho que preciso de um tempo, longe de algumas atividades específicas..

Não estou me sentindo a vontade, estou chateada, e não quero estar onde não me sinto bem!

Estou sentindo um vazio enorme dentro de mim, estou cansada da cobrança.. Algumas pessoas têm me deixado muito triste, e pretendo resolver da melhor forma possível, as que puder, vou me afastar temporariamente, as que não der, farei tudo para não ficar tão próxima!
Queria largar tudo e recomeçar.. Dar uma volta de 360° na minha vida! Mudar tudo.. Fazer o que realmente quero, mas infelizmente, tenho que fazer coisas que não me agradam para alcançar o que me fará feliz verdadeiramente =P

Acho insuportável isso... O que eu ainda preciso tirar de aprendizado nessa chatice toda?!
O que ganho com isso? Que proveito tiro?! Não quero... Detesto! Não me satisfaz.. Me estressa.. Me irrita.. Me chateia.. Me satura.. Me esgota!
Aiii que saco!

Não quero mais aguentar, estou no limite! Passei do meu limite.. Eu mais que superei meus limites, já chega! Não dá mais.. Preciso mudar.. Não suporto!
Passado o dia 29/10 as coisas terão de mudar! Estou de saco cheio... Quero um basta!

:|

É hoje!

Dei início à guerra, e não aceito sair dela com nenhuma batalha perdida!

Nomes anotados, documentos guardados, quero ver quem vai se colocar na minha frente..

Que venham os lobos..

Bom Dia..

Conta-se que no século passado um turista americano, muito rico e grande empresário, foi à cidade de Nova Delhi, Índia, com o objetivo de visitar um famoso sábio que lá vivia.



Informou-se sobre o seu endereço e lá chegou com um carro Bentley alugado. Ao deparar-se com o homem ficou surpreso ao ver que o mesmo morava num quartinho muito simples, nos fundos de um quintal, com muitos livros.


As única...s peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.


- Onde estão seus móveis? Perguntou o turista.


- E o sábio, bem depressa olhou ao seu redor e perguntou também: e onde estão os seus?


- Os meus?! Surpreendeu-se o turista. Estou aqui só de passagem!


- Eu também... - concluiu o sábio.






A vida na Terra é somente uma passagem...


No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente e esquecem-se de ser felizes."






NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL;


SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA HUMANA...

Dih =)

Essa foto é antiga.. achei agora, por acaso..

e quis postar, não é de muito boa qualidade, mas eu adorei!

Brincando no Photoshop!

Não sei se eu realmente gostei...

Mas, eu confesso que curti um bucadão! rs rs rs...



=(

Não estou legal!
Acordei com muita dor de cabeça, nariz congestionado, olhos ardendo, garganta mega doendo e inchada, e ouvido doendo um pouco e incomodando muito!
Tomei remédio... Mas, não adiantou! Fui trabalhar com um mal estar enorme, dormi o caminho inteiro.. Só foi uma menina pra primeira aula, de sexta é beeeem vazio... aff dar aula pra uma naquele estado foi terrível =[

Desci às 15h e fikei deitada na brinquedoteca até as 16h, quando subi pra outra aula.. Tinham duas alunas.. Jazz! Aff.. não aguentei a agitação.. pedi pras meninas irem seguindo minhas instruções.. terminei a aula com um pouco de febre e uma dor ainda maior na cabeça, um mal estar ainda maior e muito mais dores no corpo!
Acho que vou ficar gripada.. coisa rara.. geralmente, fico com a rinite ou sinusite atacadas!
Cheguei em casa pouco depois das 19h.. me joguei na cama e dormi.. acordei agora, as 21h.. e fikei deitada tentando criar coragem pra levantar, sem bateria e sem crédito no celular.. aff dá pra ficar pior que isso?!? hahaha... tentando esperar o cel carregar, mas ta faltando coragem!

Vou deitar e tentar relaxar, amanhã quero ir pro teatro.. to precisando me distrair!
Essa semana foi muito difícil... muitas coisas aconteceram... muitas confusões mentais.. muito desânimo.. acho que estou com a imunidade tão baixa que não deu pra evitar, o ruim é ficar perto de mamis assim neh, não é bom pra ela estar próxima a alguém gripada!

Vou evitar contatos...

Falando em contatos, uma mulher no ponto me parou e disse que Deus estava pedindo pra me dar um recado.. foi meio estranho sabe, uma pessoa que eu nunca vi na vida, me parou do nada e disse "Estou sentindo algo no meu coração, Deus está pedindo pra eu te falar pra ter fé e confiar, você precisa acreditar e deixar Ele agir!"

Me arrepiei inteira.. quis chorar, quis sorrir... foi um misto de sensações!
Acho que precisava ouvir isso.. pq nos últimos dias, tenho desacreditado da possibilidade de sobrevivência. É tanta fraqueza.. tanta dor.. tanto sofrimento.. Cheguei, não somente a pensar, mas a falar algumas vezes que achava que ela não iria resistir.. =[ estou envergonhada por ter pensado assim, mas poxa.. eu to nervosa, to ansiosa, to angustiada, é normal a gente ter um momento de fraqueza! Mas, passou... agora vou ser muito positiva!

Boa noite!

Amar..

O que significa amar alguém?!
É se doar?! É querer bem?! É ter um cuidado maior que com os outros?! É esperar algo a mais?! É se entregar sem medo?! É deixar de lado as suas vontades para fazer a do outro?! É se esquecer na maioria do tempo pra pensar no outro?! É um querer sem fim?!

O que significa amar alguém?!

Pergunta difícil de se responder...
Acredito que amar vai além de tudo isso, mas antes de tudo vem o olhar a si..

Como eu poderia amar alguém e ser amada sem antes amar a mim?!

O amor não tem que ser cobrado, ele é espontâneo.. é sentido.. é doação!
Não tem que haver pressão, cobrança, lembrança ruim, mas ñ tem que ser só flores, uma falsa felicidade.. Porque é tão difícil ouvir o outro?! Compreender o outro?! Entender seus motivos?!
Ninguém é igual, fato! Ninguém tem que concordar com tudo, sempre, o tempo todo.. mas, tem que haver respeito, tem que haver cumplicidade..

Palavras são apenas palavras, e elas sozinhas não bastam!
Uma palavra mal proferida pode acabar com todo um sonho.. Como pode realizar todo um sonho!
As palavras, por mais simples que sejam, têm um poder imenso sobre as pessoas.. Palavras podem ferir tanto quanto gestos.. Assim, como um gesto no silêncio pode matar alguém por dentro!
No amor não tem que haver espera.. um tem que ser do outro e ser pelo outro por livre e espontânea vontade, não tem que haver pedido... um não tem que amar mais.. tem que amar por igual!
Ninguém sobrevive amando mais e sendo amado de menos!
Isso é se matar aos poucos, sozinho!
As pessoas não têm que se doar por inteiro, não tem que aceitar tudo, não tem que ouvir tudo calado.. Somos feitos de emoção, temos voz pra falar o que sentimos.. ninguém tem o direito de calar o que o outro sente! "Quem fala o que quer, ouve o que não quer!" É a mais pura verdade... Nao temos que ser só ouvido, temos que ser voz também... Mas, temos que saber ser ouvido quando é preciso. Falar apenas não é nada! Mas, sentir apenas, não é tudo.. Mostrar faz bem, demonstrar também... Mas, isso deve partir de cada um, não por vontade do outro!
Tem que haver um querer compartilhado, um desejo compartilhado, uma loucura dividida.. Amar é ter do outro o que você dá, aceitando suas formas, suas diferenças..

Amar não é suportar, não é aguentar..

Amar é compreender, é saber o que se passa e entender a visão do outro, independente de discordância.. Amar é saber que o medo existe, mas que ele não tem que vencer..
Amar não é ser inseguro, não é viver de achismo.. Amar é saber que o outro precisa, que o outro espera.. é ter atitude.. é fazer acontecer.. é ter e ser ação!
A vida é ação, é aventura, é romance, é comédia.. A vida tem que ser vivida na hora!
Não tem que ser guardada por medo de reações.. A ação gera a reação, nem sempre é o que esperamos, mas é uma resposta ao que fizemos! Ou ao que deixamos de fazer...
Existe um ditado que diz "Seja inesquecível, xingue as pessoas, no final do dia seu vizinho pode não lembrar quem disse bom dia, mas com certeza não vai esquecer quem o mandou tomar no cú!"
Há momentos, que por melhores que sejam.. que por toda a sua grandeza, são guardados, escondidos, por falta dos detalhes... Uma palavra, uma ação, um abraço, uma atenção!
Não sou perfeita.. mas, antes de falar do outro, eu me olho por dentro, converso comigo, entendo o que eu quero, e o que tenho que fazer para receber o mesmo do outro.
Não adianta esperar por algo que você não faz pelo outro... Amar ñ é esperar.. "Uma hora acaba!" Sim, uma hora acaba a espera, a vontade de esperar.. o sentimento.. a alegria.. o desejo.. E isso pode vir de qualquer um dos lados! Por que ninguém é perfeito, mas pode se esfoçar para não ser imperfeito!

=(

Estou estressada sim... Estou cansada de dizer que estou cansada, mas infelizmente, é essa a minha realidade: - Eu estou cansada! Mau humorada! Irritada! Chateada! Nervosa!

Sofro sim pelas coisas que leio.. e não me interessa o que dizem, eu sou assim! Eu sou emoção.. Eu sou sentimento.. Eu sou sinceridade.. Eu sou transparência!
Tenho nojo sim, de ver algumas coisas, palavras, ações.. As pessoas sofrem pq não sabem se dar valor, elas optam por valorizar demais o outro, e quando se dão conta percebem que são completos idiotas!
Eu tenho medo.. não confio em ninguém.. não confio nem em mim mesma! Já fiz tanta burrada nessa vida, que não acredito que aprendi totalmente, sei que ainda posso me dar altas mancadas, e só por isso eu me protejo!

Não procuro pêlo em ovo! Sei que se procurasse, com certeza iria achar... Mas, não acho legal ouvir que meus motivos não são reais!
Quem gosta de ver uma foto da pessoa que ama beijando outra?!

Quem gosta de ver uma mensagem de amor da pessoa que ama pra outra?!
Quem gosta de ler a intimidade da pessoa que ama exposta com outra?!?

Eu sou assim! Me aceite como eu sou, ou então.. não servimos um para o outro!

Cobro sim.. e me sinto no direito de cobrar! Pq eu sou cobrada por coisas que não recebo em troca! Então, antes de falar de mim, se olhe no espelho!

Não diga que não foi atrás de passado, pq vc mesmo já disse o que fez.. vc mesmo já deu provas disso.. Não me julgue como injusta! Tenha moral pra poder falar de mim......

Não me julgue por ficar irritada por ver mensagens de um cachorrinho sem dono se arrastando, implorando um pouco de carinho.. É impossível ver uma relação que tinha tudo pra dar errado ser levada adiante por tanto tempo, já imaginando o final, e não ficar nervosa! Impossível ver uma pessoa boazinha ser tão humilhada e ainda tentar ter o que na verdade nunca foi seu, e não achar ridículo!

Sonho Real

Essa semana eu acordei com uma voz na minha cabeça..

Estava deitada refletindo sobre os meus dias, sobre as minhas atitudes, as coisas que quero fazer e não tenho feito.. Enquanto pensava se iria ou não levantar e enfrentar o que me esperava, acabei por pegar no sono, e nesse rápido cochilo, ouvi uma voz conhecida dizendo "Coloque a preguiça de lado, para alcançar o que você quer, ela não será necessária!"

Nunca fui preguiçosa, e na verdade, não sou.. apenas estou!
Mas, não é uma preguiça por relapso.. por falta de vontade.. é por desânimo! por tristeza! por esgotamento! Estou sem energia para nada.. sem alegria para fazer nada..

De qualquer forma, resolvi tomar aquilo como uma mensagem de que eu preciso me erguer, independente do que me faça não querer!

Ainda assim não é o suficiente!

Sinto que falta algo..
Falta algo que arranque essa vontade intensa e contínua de querer chorar o tempo todo...
Falta algo que impeça essa tristeza que está me consumindo por dentro..

Falta algo que traga a alegria que eu já não conheço há um tempo, porque o que eu vivo ultimamente é uma falsa felicidade... com falsos sorrisos.. com falsas sentimentos escondendo o que realmente estou sentindo!

Epitáfio - Titãs

Devia ter amado mais
Ter chorado mais
Ter visto o sol nascer
Devia ter arriscado mais e até errado mais
Ter feito o que eu queria fazer
Queria ter aceitado as pessoas como elas são
Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração

O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar...

Devia ter complicado menos, trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos com problemas pequenos
Ter morrido de amor
Queria ter aceitado a vida como ela é
A cada um cabe alegrias e a tristeza que vier

O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar...

Devia ter complicado menos, trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr.

=(

Aiii que dia...
Acordei atrasada, só me troquei e sai correndo, nem comi nada...
Tive que ficar até mais tarde no ballet pra resolver umas coisas, cheguei casa atrasada, só deu tempo de tomar um banho mega rápido, me trocar e sair correndo, sem almoçar, pra variar...

Só consegui comer às 17h34, quando eu desci pra comprar um lanche.... Até então, uma correria, aiii to meio que de saco cheio!

Com machucados que eu não sei de onde vieram =[

Meus braços e minha coxa estão mega roxos.. um braço parece que foi apertado por uma mão com tanta força que até ficaram "marcas de dedos"! Geralmente, quando eu fico muito nervosa que fico assim, pq ñ me lembro de ter sido apertada por ngm!

Hoje de manhã o ensaio foi mega bom, porém, com alguns pequenos acidentes... bem dolorosos!
O arco de ferro que vamos usar no espetáculo caiu em cima de mim, pegou minha orelha e meu punho e antebraço esquerdos, estou com as mãos bem vermelhas e inchadas, e com um dedo da mão esquerda machucado, parece que ele ta sujo de pó, pq ñ tá exatamente roxo, e sim um tom meio verde, meio preto... bem estranho!

Procurei luvas de treino de musculação pra comprar, mas ñ achei branca! Vou procurar amanhã, se ñ achar vou ter que improvisar com luvas normais, colocando alguma materiais mais duro e resistente por dentro, señ vou me machucar em todos os ensaios, e no dia do espetáculo ñ vou conseguir fazer nada...

Estou me sentindo tão vazia, tão sozinha.. Cansada.. Corrida.. Com tanta coisa pra fazer, e ñ sabendo por onde começar! A minha cabeça anda tão longe do meu corpo... Precisava de um tempo, ficar só comigo, numa calmaria intensa, num lugar de paz, sem problemas pra resolver, sem ninguém com quem me preocupar.. Estou tão esgotada :'(

Me sentindo tão frágil.. tão sensível.. Por mais que eu tente, não consigo parar de chorar.. essa hora da noite, quando vejo que o dia foi embora e eu não fiz metade do que tinha pra fazer, me sentindo tão perdida.. sem direção.. sem apoio.. tão sufocada, com um aperto no peito, um nó na garganta!
To pedindo socorro e ninguém me ouve! :'(

Sol na casa 11, Lua na casa 8

Este período pode ser um pouco delicado para o terreno das amizades, Edilma. Entre os dias 21/09 (hoje) às 5h29 e 23/09 às 1h23, você estará vivendo uma Lua Minguante pessoal em sua vida social. O melhor é manter um certo afastamento dos amigos nestes curtos dias, e protelar as discussões importantes para depois. Podem ocorrer brigas por conta de intromissões desnecessárias seja da sua parte, seja da parte deles. A consciência da tensão desta fase pode, entretanto, harmonizar a negatividade do ciclo.

Por Personare

1 ano e 6 meses

Algo a dizer de uma pessoa que é mais que especial pra mim?!?! Que é essencial, fundamental, mega importante na minha vida! É.. talvez seja um terço do quanto eu gostaria de mostrar da sua relevância pra mim! Nem sei o que dizer.. hoje estou um pouco sem inspiração, o dia mal começou e já tive alguns problemas.. Mas, deixando de lado as coisas ruins, vamos falar de Amor!
O que é o amor pra mim?! É ver o seu sorrir ao amanhecer, saber que estou segura nos seus braços.. e que mesmo distante, vc pensa em mim, se preocupa comigo, sonha com a gente junto!
Não sei como dizer o quanto eu AMO vc! Só sei sentir.. E acho que isso já é alguma coisa...

Eu te amo! Forever.. Für immer.. Pra sempre!

Dia bom!!

Dia muito bom com a Michele!
Fomos fazer a prova de figurino na costureira em Pirituba.. Aproveitamos para fazer uma sessão de fotos na pracinha perto da casa da costureira!
Muitooo legal!!!



Não fosse a minha região glútea tão avantajada, teria publicado essa foto tbm no álbum que fiz no meu facebook... hahahaha

Essa é uma das minhas preferidas!!
AMEIII....



Boa noite!

Nossa.. que dia!

Acordei com um tempo acinzentado, passei o dia com uma preguicinha!
Cheguei atrasada no trabalho, isso pq decidiram pintar as faixas de pedestres no meio do dia =P

Imagina o caos que formou o trânsito! Nem tive tempo de me trocar, subi direto.. no meu pequeno intervalo de 10 minutos entre a segunda e a terceira aula, desci correndo pra me trocar, nem deu tempo de comer... Aff

Às 18h20m quando desci, já não tinha mais nada pra comer =( tive que comprar um baconzitos! Me deu uma boa dor de estômago heheh

Chegando em casa, ainda tive que fazer alguma coisa pra comer.. ahhh e lá vamos nós pra cozinha, ainda bem que estamos nos entendendo, fiz uma coisinha rápida e bem gostosa!

Agora a noite jogaram uma bomba na minha cabeça!
Aiii Jesus.. quando vc pensa que as coisas já estão ruins, é sinal de que elas podem ficar piores!
O que fazer quando tudo parece um enorme caos?!?!

Estou procurando uma resposta =(

Bom dia!

Depois de uma noite muito boa de sono, enfim.. acordei médio disposta!
Esse tempo fechado, dia cinza, não dá vontade de fazer quase nada, mas.. como tem que fazer neh..
Enrolei um pouco mais na cama, e ainda assim levantei cedo... arrumei a minha baguncinha na cozinha de ontem à noite =P

Tomei um café da manhã bem gostoso com farinha láctea (que eu amoooo) e um yogurte natural (que eu amo mais ainda)..

Toquei um pouco a minha mini harpa, e olha... que bagacinha maluca hahah.. quem disse que era só seguir os pontinhos nunca saiu do "atirei o pau no gato" e "parabéns à você"!

Tenta tocar o Hino Nacional! Aquarela do Brasil! Milton Nascimento ou Caetano Veloso! Aff... é nota pra caramba, se vc ñ entender o instrumento não sai nada além de notas jogadas :|

Mas, me diverti... música ñ é pra qualquer um! Fascinação e Brasileirinho foram demais.. Eita coisa boa! hahah...

Agora, estudar um pouco de alemão.. preciso retomar meus estudos!!

Aiii ânimo que não vem... =[

A casa parece um cemitério, de tão silencioso.. e quando se ouve algo, são pequenos gemidos de dor e desespero, ambos na espera do fim, tão próximo e parece tão distante =(

Sem vontade de sair da cama... sem vontade de fazer nada.. sem vontade de sair de casa.. Eu não quero ser assim! Mas, infelizmente, é assim que estou!

=)

Semana com rotina diferente, apesar de não ter mudado completamente, do jeito que eu queria.. aos poucos estou conseguindo! Não dá pra mudar de uma vez, meus dias estão meio sem rumo!! Cada dia uma surpresa, é complicado.. mas, assim que tudo entrar nos eixos, eu consigo fazer as mudanças que eu quero!

Preciso retomar meu ânimo para ler... tenho que me distrair enquanto descanso, ñ quero só descansar o corpo dormindo, e preciso relaxar a mente tbm!
Domingo eu li um livro inteiro em menos de uma hora e meia.. Comi o livro, hehe.. foi bom! Tava saboroso hahah....
Ontem comecei outro, que tbm é uma delícia.. vou termina-lo rapidinho, durante a semana é corrido!! Consegui fazer umas pesquisas do curso.. Só não consegui montar o mix do Ballet adulto.. correria pro final de ano! Aiiii Jesus.. hahahah

Boa noite!

:D

Eita dia bom, como há muito tempo não tinha! hehe..

Acordei cedo, fui pro ballet.. ensaiamos uma hora e meia, tomei um banho bom, almocei... fiz umas doideirinhas pra comer, mas ficou ótimo rs...
Dei a aula das 14h.. dps fiz aula sozinha e ensaiei, das 15h às 17h... Dei outra aula, aproveitei que estava empolgada e fiz a aula junto com as meninas =D

Meu dia rendeu hoje.. apesar do cansaço inexplicável, acho que estou precisando de umas vitaminas, vou visitar meu endócrino.

Ganhei um joelho ainda mais roxo.. um ombro mega dolorido e arroxeado.. uma perna cortada (nem percebi, só no banho quando o corte ardeu haha).. um tornozelo doloridoo =P ... a coluna reclamando do excesso de atividade em um só dia!
Aff.. a idade vai chegando, o corpo vai pedindo pausa.. hahaha... mas, senti falta dessa correria de ensaios.. aulas.. energia boaa que me falta!

Feliz, apesar das tristezas!

Depois da janta, assisti meu programa semanal de dança ehehe...

Me dei o direito de comer um docinho de sobremesa.. tava com vontade de leite condensado com chocolate há um tempinho!! Humm.. delííííciaa! rs

Miss Universe 2011

Ao menos uma coisa legal no meu dia chato!

Muito exausta da correria e da loucura em que se encontra minha vida...
Preciso de paz.. preciso dormir direito.. preciso comer direito.. preciso viver melhor!!

=(

Acho que hoje foi um dos dias mais desanimados da minha vida!

Dormi mega mal.. Meu celular ñ despertou e eu acabei perdendo a hora do ballet.. só de raiva resolvi compensar a noite mal dormida, e dormi até as 11h.. qnd levantei, tomei banho, almocei e fui trabalhar!
Cheguei 30 minutos mais cedo.. aff!!
Subi direto pra ouvir umas músicas e quem sabe, ter umas idéias para coreografar!
Acabei esquecendo de passar o cartão no relógio de ponto :P

Dei minhas aulas.. desci pra comer... fui jogada no salão do CF, ahahaha o que acabou sendo divertido!

A noite um frio estranho, to morrendo de dor de garganta!!!!

Fiz batata frita pra janta.. me dei o direito!!

Vibekingz - She's like the Wind

Uma das minhas músicas de trabalho!
Empolgadaa.....

Que semana..

A semana nem acabou e eu já sinto que perdi vários dias à toa!
Segunda, perdi um dia inteiro por causa de atrasos alheios.. Foram quase 9 horas dentro de um hospital! Aii.. ninguém merece!
Terça foi legal, de manhã eu fui buscar uns uniformes na Lapa, meu amor me acompanhou... Comprei mais 3 dvds para a minha coleção! Dois de Dança, heheh achei um antigo que eu queria muitoooo, "Billy Eliot".. E "No Balanço do Amor"! Esse eu queria há muito tempo também!
"Tomates Verdes Fritos", ahhh que legal, esse filme é um clássico! Fiz trabalho sobre ele no primeiro ano da faculdade...

Hoje, ensaio das 10h às 14h... foram quase 4 horas de ensaio!
Aiii que saudadess eu sinto de dançar.. de me libertar.. mudar.. me entregar!!!
Faz tanta falta ter disposição para fazer as coisas que amo!

Meu primo veio visitar mamis, fazia muito tempo que não nos víamos...
Ganhei uma bolsa linda dele, hehe que na verdade foi da minha prima, mas ta valendo...

Passei o resto do dia assistindo vídeos, ouvindo músicas, assistindo filmes, escolhendo algumas músicas para os trabalhos que vou montar para as minhas meninas do ballet!
Estou empolgada... ao menos uma distração! uma coisa boa acontecendo!

Final de ano corrido... 4 meses para 2011 acabar! Como passou rápido, e sinceramente, ñ vi muitas coisas realizadas! Pequenos momentos.. pequenas conquistas.. grandes chateações.. grandes pressão! Mas, tudo vai ficar melhor... quando as coisas entrarem nos eixos, terei cabeça para me concentrar em outros planos!

Pepeu Gomes e SNZ - Mil e uma noites de amor

Sem comentários.. Amo Pepeu.. Amoo SNZ..
Lindoss... Maravilhososs... Que vozes!

Desabafo..

Ultimamente, tenho estado no meu limite!
Hoje, passou da conta... Cansei de ser legal, de ser educadinha..

Você está cansada, com mil coisas na cabeça, encontra alguém que não vê há um certo tempo e a pessoa te solta: "Noooossa, sumida.. Quanto tempo! Não está nem aii pros amigos neh, não liga mais, não aparece!"
E depois de falar um monte de merda, acha ruim quando recebe a resposta: "Só eu que sumi?! Só eu que não estou nem ai pros amigos?! Só eu que não ligo?! Só eu que não apareço?! Por que não se olha no espelho antes de falar de mim?!"
Ainda levo o nome de grossa..

Agora vê se eu estou errada..
Todas as pessoas têm coisas a fazer, não somente eu.. ok?!
Todo mundo tem um monte de problemas na cabeça, não somente eu.. ok?!
As pessoas trabalham, estudam, têm suas vidas, não somente eu.. ok?!

Mas, da mesma forma que eu tenho celular e posso ligar, qualquer uma dessas pessoas podem fazer o mesmo!
Da mesma forma que eu tenho pernas e posso ir visitar, qualquer uma dessas pessoas podem fazer o mesmo!

Mas, me diz.. por que só eu tenho que fazer?!?

Acho muito engraçado, e ao mesmo tempo muita cara de pau.. as pessoas me encontrarem e reclamarem que eu não ligo ou visito, mas ngm me liga ou me visita...
Quando querem me ver todos dizem "ahh vem aqui em casa!" ou "quando vc vem me ver?!"
Mas ninguém fala "ahh quando vc vai estar em casa pra eu ir te visitar?!"
Da mesma forma que ônibus, trem e metrô estão a minha disposição para ir na casa dos outros.. ônibus, trem e metrô também está a disposição para virem me ver!

Porque cobrar de mim coisas que os próprios não fazem?!?

Todo mundo fala, "se precisar pode contar comigo, qualquer coisa estou aqui, vem me visitar que a gente conversa"... Mas, nunca ouvi ninguém falar "se precisar pode contar comigo, me chama que eu vou ai te ajudar, ficar um pouco com vc"..

Está frio, está chuva, está um calor intenso.. eu vou até as pessoas, mesmo quando não estou a fim... abro mão só quando realmente não dá ou não estou mesmo querendo!
Mas, vê se alguém faz o mesmo! Não faz...

Eu que sumo.. Eu que não ligo.. Eu que não vou mais na casa..
Me ligar ninguém liga... Me visitar ninguém visita!
Depois reclamam que eu só trabalho.. que eu só estudo.. que eu só faço meus cursos.. que eu não dou atenção pra ninguém.. que eu me afasto!
PORRA! Está com saudades, me liga!
Por que vai ficar esperando EU ligar?!? Só eu sei usar a porra do telefone?!
Está com saudades, me visita! me procura!
Por que vai ficar esperando EU aparecer?!? Só eu sei usar a porra do transporte público?!

Cansei viuu... de ir até as pessoas!
Não sei se vale realmente a pena.. Quando é que alguém vai se interessar em fazer o mesmo?!
Quando é que alguém vai tirar a porra da bunda do sofá para vir me visitar e não para abrir a porcaria da porta pra eu entrar?!

Muito fácil ficar no conforto das suas casas e só se mexer quando a campainha tocar... Povo acomodado!! E folgadoo!!!

É muito legal quando alguém está doente, chateado, precisando conversar, querendo contar algo muito feliz, quando quer qualquer coisa e me chama pra compartilhar! Lá vou eu, toda amiguinha emprestar meu ombro, meu ouvido, minha amizade!
Vê alguma vez que eu precisei se eu recebi o mesmo?! NUNCA!!!!
Algum dia em que eu tava chateada, triste, precisando conversar, querendo contar algo muito feliz, quem veio aqui me emprestar um ombro, um ouvido, uma amizade?! NINGUÉM!!!
Nas milhares de vezes em que fiquei doente, de cama, sem comer, sem conseguir levantar.. quem veio aqui me emprestar um ombro, um ouvido, uma amizade?! NINGUÉM!!!

Ahh eu moro longe! Ahh eu trabalho!! Ahh eu tenho prova!!! Ahh eu tenho um compromisso!!!! Todos têm um monte de desculpas! Mas, quando precisam.. lá estou eu!
Por que EU moro perto de todo mundo, EU não trabalho, EU nunca tive prova ou trabalho pra fazer, EU nunca tenho compromissos.. EU não posso ter desculpas! Mas, até quando EU preciso.. lá estou eu! Indo até os que "querem" me ajudar!

Pense..

ABRAÃO era velho demais; SARAH estéril; JACÓ trapaceiro e mentiroso; MOISÉS era gago; DAVI adúltero; SALOMÃO mulherengo; JEREMIAS muito jovem; JONAS covarde; NOEMI viúva; PEDRO negou a Cristo; TOMÉ duvidou do Senhor; PAULO era assassino; LÁZARO estava morto há 4 dias... E agora, qual a sua desculpa? Deus usou todos esses com seus defeitos e agora conta com você, mesmo sabendo das suas fraquezas e imperfeições! Deus quer usar você com todo o seu potencial! O verdadeiro amor lança fora todo medo!

Sábado de Sol... rs

Dia bom!
Fui pro teatro de manhã, o que é sempre maravilhoso! Fizemos leitura de uma peça de Ibsen.. Foi divertido... Dps da aula, fui ver meu mozão, que já estava com mtas saudadess... Assistimos "Diamante de Sangue", muitoo bom esse filme.. Ganhei um Canguru de pelúcia do meu cunhado... tão lindinhooo, ameeeeeii!
Passamos na Americanas, comprei mais 2 dvds para a minha coleção! Antigos, muito legais!
Cheguei em casa com a novidade mais feliz do mundo (pra mim, q é oq importa).. Minha encomenda tão esperada chegou, aiii que legal... Muito apaixonada pela minha mini harpa! Meu novo instrumento... é mtooo lindaa! De 15 cordas... quem sabe um dia eu consiga comprar uma de 32 cordas.. ñ vende no Brasil, mas, quem sabe um dia neh! hehe.. Ainda ganhei um peão muito fofoo de brinde! Com um suporte diferente e uma cordinha pra girar... bem divertido!
Feliz!
Como há um tempo não me sentia com alguma coisa!
Ultimamente está sendo tão difícil me interessar por algo, prender a minha atenção em algo.. Mas, eu sei que logo tudo ñ passará de um sonho ruim!

Aventuras na ambulância..

Eita dia agitado!
Acordei as 8h.. tomei um café da manhã reforçado, dps li um pouco o meu novo livro de estudo "Seis Dramas de Ibsen".. Fiz uma salada de macarrão muitooo gostosa!
Me arrumei e aguardei a chegada da ambulância.. Tomei um yogurte pouco antes de sair, para ñ ir de estômago vazio, hahaha.. antes ñ tivesse tomado, passei mal até o hospital :P
Quando estávamos chegando lá, me deu um treco.. a pressão baixou, meu corpo começou a tremer inteiro, eu fui ficando com uma tontura louca e subiu aquele enjoo... nossa, corri pra janela do carro hahahaha....... arranquei a blusa, abri a janela e comecei a puxar o ar com força, aff que ruimm.. engraçado que quando a minha pressão cai, é de uma só vez.. e ao invés do meu corpo "gelar", ele esquenta.. sinto um calor fora do comum.. é muitooo ruim! Gosto nem de lembrar...
Mas, o caminho até o hospital foi legal, muito divertido ver a marginal parada e os carros abrindo passagem pra gente.. é engraçado!

Na volta, aff.. que mega susto!
Sabe aquelas coisas que não deveriam acontecer, mas acontecem, e vc ñ sabe pq aconteceu?!
Pois bem, na volta.. assim que entrei na ambulância, abri a janela, pra garantir o ar.. sentei e coloquei o cinto de segurança.. o motorista saiu do estacionamento, entrou na avenida e a porta lateral do carro abriu.. no que vi a porta abrindo, num salto do impulso fui fecha-la... só que com o carro em movimento, a porta voltou com mta força, jogou meu braço na parede do veículo, onde bati com uma força que tá doendo até agora, e lembra do cinto de segurança que eu coloquei? Pois é, ele abriu.. e eu quase voei do carro...
Foi só um grito "MOTORISTAAA....." e o carro parou na hora, ele correu pra fechar a porta, e quando olhei, o cinto estava lá, largado, como se eu nunca tivesse mexido nele! E meu braço roxoo...

Aff.. quantas aventuras para um só dia!
Apesar da loucura, da correria, do cansaço, da fome, do stress.. foi um dia rápido, melhor que muitos outros dias! :P

:D

Hoje foi um dia mega legal!
Fui na Lapa de manhã pegar umas coisas.. Meu amor me acompanhou!
Foi divertido e gostosoo... comprei 5 livros legais! Comprei um queijo gostoso para os meus molhos, que experimentei no talharim que fiz ontem e noooooossa, ficou maravilhoso!
Tive que comer agora na janta novamente... hahahaha!
Manhã corrida... tarde mais corrida ainda!
Dei minhas aulas.. sala cheia em todas as turmas (só pra variar)..
Nada de trânsito, mas muita demora para o bus passar!
Engraçado foi o meu pensamento enqnt aguardava no ponto... "Se passar rápido, melhor.. Se não passar, esperarei pacientemente com um sorriso enquanto como a minha barra de nescau!"... Saboreei o meu chocolate com uma calma tão interessante!
Enfim, dia feliz! Cheguei em casa com a alegre notícia de que o meu livro chegou!
Tive uma notícia triste sobre uma amiga de Goiânia que está em coma.. Vou enviar muitas energias para que ela acorde e esteja bem.. Deus vai cuidar dela!
Bom, esse foi o meu dia.. muito feliz, apesar de triste!

Felizz...

Domingo a noite fiz a compra de um livro pela net.. paguei na segunda, e ele chegou hj... Felizonaaaaaa! heheheh
Ontem de manhã comprei um instrumento que eu querooo muitooo pela net tbm, paguei ontem mesmo... espero que chegue logooo... estou aguardandooooo com um sorriso imenso! hahaha.. parecendo criança esperando pelo presente de dia das crianças! :D

Rs..

Que engraçado publicar o post de ontem, hoje..
Mas, fazer o que se a internet não quis funcionar exatamente quando terminei de digitar o post do dia :P tive que salvar pra postar hj hahaha

Ontemm... 24/08

O dia hoje começou muito bem.. e continuou legal, apesar de uns detalhes! Fui para o ballet... o ensaio foi mtoo cansativo, porém gostoso! Em casa, tomei um banho bomm! Liguei pro speedy pra tentar resolver.. E, quando enfim consegui manter a net ligada por pouco mais de 10 minutos, comprei um instrumento que eu queria há mto, mtoo, mtoooo tempo! Nem acredito que enfim consegui.. Saí mais cedo pra ir ao banco pagar o boleto! Ansiosa pela chegadaaaaa...... :D
As aulas foram legais, apesar de umas alunas que só Deus pra me dar paciência.. hahaha
Sala cheia.. em todas as aulas! Muitoo legal isso! Fiquei feliz... Hoje ñ tinha muito trânsito pra voltar, ainda bem.. pq segunda e terça foi um caos :P Assisti meu programa favorito.. enqnt jantava um maravilhoso talharim ao molho branco que eu mesma preparei.. Cozinhei a semana inteira, almoço e jantar com pratos diferentes e especiais.. estou me dando bem com a cozinha, estamos nos entendendo hahaha.... quase me sentindo uma chef! rs...
Liguei pra assistência do speedy agora.. me deram 24h pra resolver e um técnico vai entrar em contato cmg.. Acho engraçado que mtas pessoas têm problemas com o speedy, tive pouquissimos e pequenissimos problemas com a minha internet, e felizmente, toda vez que precisei, além de ser muito bem atendida, tive a solução rapidamente! Devo ser a única pessoa feliz com a telefônica.. haha

Agora vou me deitar e descansar.. que amanhã o dia começa bem cedinhoo!

Ontem.... dia 23/08

Ontem eu passei a manhã inteira tentando fazer o pc funcionar!
Aff... um grande teste de paciência.. e olha que estou me saindo mtoo bem..

A Clau veio fazer uns relatórios de estágio..

Dei aula das 14h as 18h direto... aiii que fooooome hahaha... é ruim trabalhar sem parar!
Cheguei em casa, dps de um trânsito chato e cansativo!
E lá vou eu, novamente, arrumar o pc.. fiz limpeza de disco, o que me garantiu um espaço incrível.. foi tipo um "milagre" hahaha.... dps excluí algumas coisas inúteis.... e desfragmentei! Aiiii que ótimo, meu pc está bem melhor!
Só aii pude perceber que o problema estava na internet e ñ no pc...
Consegui falar com meu amor pelo face, oq ñ foi mtoo legal.. pq além de ser chato, a conexão estava muito ruim!
Mas.. sobrevivii!

Bom Dia....

Hoje o dia começou bem!
Depois de abrir um pouco do que estou sentindo com relação a mim, parece que consegui me encontrar um tikinho.. heh
Acordei bem disposta e na hora, mesmo ñ querendo muito sair, já que esse friozão nos incentiva a ficar na cama, hehe...
Fui pro ballet.. o ensaio foi muito divertido, descobri que a minha amiga linda Tábata é a minha nova colega de trabalho na ACM! Vai ser bem legal ter alguém de confiança pra trabalhar comigo nos eventos da academia :D

Cheguei em casa disposta a repensar minha rotina.. fiz uma grade de horários da semana!
Calculei o tempo para que pudesse fazer tudo o que eu quero.. li no livro "O Poder da Paciência" que só não temos tempo se não quisermos, quando pensar que não dará tempo, é só mudar o pensamento para "tenho tempo para tudo o que quero fazer"...
Me organizei.. já imprimi meu cronograma semanal.. agora é só seguir!
Eu sei que vou ter força de vontade para fazer tudo acontecer..
Passou da hora de voltar aos meus projetos de vida!

Acho que enfim, estou mais consciente do que está se passando na minha vida!

Ontemm... dia 08/08

O dia de ontem começou cedo (às 7h30) e acabou mais cedo ainda (às 9h30 de hoje).
Completamente cansada, exausta, esgotada, todos os verbos possíveis que possam expressar o que meu corpo está sentindo.
Das 23h de ontem às 9h30 de hoje.. sentada numa cadeira sem encosto, desconfortável, gelada, com apenas uma mesinha para apoiar.. pouca roupa, muito frio!
Muito sono, e nada de sono! Se é que me entende!
Assisti todos os filmes possíveis na madrugada.. fiz todas as orações possíveis.. busquei todas as energias e vibrações necessárias, possíveis e impossíveis!
Mais que cansativo, foi muitoo triste e frio...
O dia de hoje, com muita dor de cabeça.. com muitas lágrimas.. com muita ardência nos olhos.. com muitas palpitações.. com tudoo, menos o descanso, menos o relaxamento..

Mas, sinto que tudo está acabando!
Que o fim está muitoooo próximo!!!!!..

Amém!

Humm...

Comendo morangos com muitoo leite condensado!!
Por que depois da noite de ontem, eu mereço engordar um pouco!

Acabooooouuu... rs!

Depois de um mês e meio.. enfim, posso devorar uma barra enorme de chocolate!!!!!!!
Ninguém pode dizer que não tenho força de vontade!!
Nem mesmo eu.....

Valeu Dih, vc foi muitoo bemm... e está sendo muito forte com os refris tbm...

Agora só falta cortar o cabelo e tudo está concluído!

Amém.. Obrigada Senhor!

Frases da Dih

"O presente se torna duvidoso quando o passado deixa marcas!"


Aiii como viver me inspira..

Deus, me dê sua paz, por que eu estou precisando e muito!!

Não consigo acreditar no que acabei de ouvir!
Se tem uma pessoa mais pessimista no mundo, por favor me apresenta.. por que até então, a mais pessimista mora aqui!
"Aiii.. ela nunca mais será a mesma!" O QUE?!?!

Ela ñ precisa de uma pessoa assim ao seu lado.. alguém pra colocar mais pra baixo.. alguém pra pensar negativo.. alguém pra dizer q as coisas nunca mais serão as mesmas.. alguém pra dizer que ela nunca mais vai poder fazer oq fazia..
A minha vontade era de mandar tomar no cú... Mas, mandar tomar muito bemmm tomadooo!
Pra ver se acorda... Que sacoooo!
Eu não aguentooo mais isso... Entro em casa e a primeira coisa que vejo é ela com uma cara de dor insuportável, de tudo acabado, de tudo tá uma merda..
Daí me vem o outro e fala q ela nunca mais vai ser a mulher ativa que já foi um dia?!??
Me poupemmmmm.......
Não é isso que eu espero!! Não é isso que eu quero!!
Eu entendo que as pessoas têm reações diferentes sobre as coisas que lhe acontecem.. ninguém reage igual.. mas, ñ dá pra ser assim!

Não dá pra ficar chorando como se lágrimas fossem resolver....
Não dá pra ficar lamentando como se palavras fossem resolver....
Se vc ñ pode dar força, então se mantenha longe, mas ñ dê palavras de sofrimento maior!

Aiiii Jesus!! Me socorre.......

Se for pra pensar assim, então acaba tudo de uma vez!
Mas, se for pra querer a cura.. então faz por onde!! Ajudaaa.....
Não dá pra deixar pior o que já está péssimo!

Cansada!

É assim que estou!
Cansada e pedindo a Deus, implorandooo a Deus, que tudo isso tenha um fim rápido...
Que dia! Já começou mal... isso é nem teve uma passagem do ontem para o hoje.. Deitei à 1h40, ñ consegui dormir, a cabeça ficou fervendo, cada vez q fechava os olhos via palavras azuis na minha frente.. rolei de um lado para outro! Até enfim, pegar no sono, vencida pelo cansaço, isso qse as 4h, qnd eu deveria estar levantando...
Tomei uma vitamina que ficou conversando no meu estômago por horas... =P aff
Fizemos uma viagem chata, enjoada e sofrida até o hospital!
Porém, assim que chegamos fomos atendidas... cada uma para o seu lado.. me aconcheguei no sofá da sala de espera e dormi das 6h até as 10h25 qnd minha tia ligou pra saber se estava tudo bem! Perguntei para um enfermeiro se poderia entrar para uma visita rápida!
E dps só pude entrar novamente qse as 13h... Qnd ajudei na alimentação e foi dada a alta!
Nossa, chegamos cansadas... direto pra cama!
Descansamos até as 18h.. qnd fui tomar banho, fiz um miojo produzido hehe que ficou uma delíciaa..
Repouso total, recomendação médica!
Cuidei da casa.. foi legal me sentir a dona por algumas horas.. hehehe.. é como se eu fosse mãe! Tenho que cuidar, alimentar, ajudar qnd chama.. é engraçado, por um lado.. por outros vários lados, ñ tem graça nenhuma!

Meu corpo está cansado, mas ñ supera a minha mente... essa sim está acabada!

De saco cheiooo de tudoooo! E todoss...

Agora eu ñ posso nem postar no meu blog pq as pessoas se doem com oq eu falo!
Só tenho um recado: NÃO VOU DEIXAR DE ESCREVER O QUE PENSO E SINTO PARA QUE OS OUTROS POSSAM SE SENTIR MELHOR!
Sou sincera, falo oq penso, falo oq sinto, falo oq gosto e oq ñ gosto.. só q tem hr q cansa ficar falando tudo! Tem coisas que as pessoas precisam se tocar.... Eu não sou a salvadora do mundo, até pq se eu tivesse o poder de salvar o mundo, a única coisa q gostaria de salvar agora é a saúde da minha mãe, o resto pra mim é resto!
Mas, como diz a Cau: "É o mínimo..!"
Poha, mas nem o mínimo Cau... to valendo nada viu!!!
Tô de saco cheio essa semana!
Não to a fim de conversa.. ñ to a fim de caçar assunto... Quero paz! Tô precisandooo

Só falandoo...

Por que vc espera um abraço, quando sabe que no máximo vai receber um sorriso?! As pessoas esperam demais das outras!!
Sejam realistas e aprendam que tem gente que não sabe o valor de um abraço!
Alguns por ai precisam aprender o real significado da palavra VALOR!
De acordo com um dicionário online que eu achei agora na net:

valor ô
s. m.
s. m.
1. O que vale uma pessoa ou coisa.
2. Preço elevado.
3. Merecimento; talento; reputação.
4. Coragem; valentia.
5. Significação precisa de um termo.
6. Títulos de renda, ações, obrigações, letras de câmbio, etc., que representam uma certa quantidade de dinheiro.
7. Duração de uma nota musical.


E ai, dá pra tirar algumas dúvidas?!?!
Se vc tem a oportunidade de falar algo que sabe que alguém no mundo espera ouvir, pq deixar passar?! Pra mostrar que não é importante?! Pra provar que esqueceu?!? Pra falar que não sabia que era esperado um abraço e algumas simples palavrinhas?!?!
Aff.. mundo insuportável e medíocre!
Onde as pessoas só pensam em dinheiro, sexo e tirar proveito de tudo o que for possível dos outros!
Quer saber a minha opinião de tudo isso?!
EU SINTO VERGONHA DE CONVIVER COM CERTOS TIPOS DE PESSOAS!
Não sou um exemplo de ser humano, tenho meus defeitos, mas não deixo de viver por nada! Sou fraca às vezes, me deixo levar pelas emoções, pelos medos.. Mas eu vivo a minha vida como quero! E não me esqueço de falar o que as pessoas querem ouvir!
Não me questiono sobre o que devo ou não fazer, quando eu quero, EU FAÇO!

Não me questiono sobre o que devo ou não dizer, quando eu quero, EU FALO!

É muito chato vc tentar fazer da vida de alguém um mundo colorido, e receber em troca um jato de tinta preto e branco!

Sinto vergonha de quem quer algo e não tem por que não sabe administrar a própria vida!
Sinto vergonha dos que sonham e não fazem nada pelos seus sonhos!!
Tenho mega vergonha daqueles que não enxergam as necessidades dos que estão ao seu redor por puro egoísmo!
E quando falo de necessidades não me refiro a dinheiro, a coisas materiais, a nada que seja físico.. Falo de palavras, atitudes, gestos, coisas que vão além do que essas pessoas pobres de espírito são capazes de compreender!

O que falo não é na intenção de machucar, mas eu sei que machuca.. pq tem gente que precisa levar na cara pra parar de ser idiota!
Pra entender que ngm espera mais do que se possa dar, mas espera o mínimo que se possa receber!

De saco cheio de ter que apontar as falhas dos outros pq os mesmos não tem a capacidade de enxergar a si!

Hoje!

O dia não começou bem..
Muitas dores, muito sofrimento, um rosto ainda mais abatido que ontem, mais caído.. as coisas deveriam estar progredindo, e não regredindo!
Não entra mais comida... Não anda mais.. Não consegue respirar direito..
E eu aqui, sem saber o que fazer!
Só pedindo a Deus para me dar forças e ânimo!
Não posso desanimar.. preciso me manter firme e garantir que tudo fique bem!
Agora vou trabalhar, e com certeza a minha cabeça e meu coração vão ficar por aqui!
Sofrimento que parece não ter fim... :'(

Deus me proteja e me dê toda força do impossível!
Amém!

Ontem!!

O primeiro dia do "meu" ano começou muitoooo bemm!
De manhã fui pro ballet, foram 3 horas de muita dança... Estava morrendo de saudades, de dançar e das meninas!
Fui pro trabalho.. ontem foi a primeira aula extra da turma do ballet adulto! Foi bom demaisss... e melhor ainda foi o final, as meninas me fizeram uma surpresa.. aiii foi mtooo legal.. eu amei!!! Um bolo enorme de chocolate, refrigerantes e sucoss... adorei! Conversamos bastante.. ganhei mais presente! heheh

Mas, como nem tudo na nossa vida é cor-de-rosa!
Alguma coisa tinha que dar errado.. como por exemplo, chegar em casa e encontrar um rosto muito mais abatido, triste e choroso, dizendo que não aguenta mais, pedindo socorro..
Eu só queria poder fazer alguma coisa! :'(
Está doendo tanto em mim... Me sinto uma inútil.. uma incapaz... não sei como agir.. o que fazer! Está muito difícil..

:|

Mais um dia de correria... mais um dia de hospital!
Porém, um dia diferente de todos os outros.. cheio de esperanças, de alívios.. e de muitas lágrimas tbm!
Acho que tenho segurado bem a minha tristeza... Mas, hoje eu não consegui... fiquei muito chateada por pensar que amanhã eu poderia acordar a hora que eu quisesse, com um abraço forte de mamis, além de um presente e um pudim de leite! Iria ter um almoço especial, depois ir ao trabalhar.. dançar com as minhas meninas e a noite poder sair para qualquer lugar da minha vontade!
Mas, infelizmente não vai ser assim... =/

Vou acordar as 4h30 da manhã, levar mamis pra fazer a biópsia.. voltar pra casa, almoçar e ir trabalhar.. dançar com as minhas meninas e voltar pra casa pra cuidar de mamis!
Parece até egoísmo me sentir chateada!
Eu troco todas as alegrias possíveis de um dia mágico de aniversário, se eu ganhar de presente a cura de mamis! :'(
Me joguei debaixo do chuveiro para chorar a dor de uma tristeza sem explicação!
Queria entender o que estou sentindo agora!
Estou há +/- 2h chorando... um aperto no peito!
Lembrando de que há 10 anos atrás morria minha madrinha... no dia em que eu deveria sorrir! Numa data para ser marcada como feliz :
Agora, novamente uma tristeza.. e cada ano que passa, eu gosto menos ainda do meu aniversário :(

Sei que tudo está bem.. mamis está encaminhada no ICESP.. vai começar o tratamento e logo tudo isso será apenas uma lembrança triste e feliz... de sofrimento e esperança.. de dor e de vitória!
Mas, até lá... não nego a minha sensibilidade!
Como faz falta ter meus verdadeiros amigos por perto!
Como é difícil ter que ser a cabeça e raciocinar sem deixar a emoção me tocar..
É difícil.. mega difícil ser a força de alguém nessa situação!
Mas, sei qeu vou sair uma pessoa muito melhor no final dessa trajetória!
Estarei renovada.. mais forte... mais confiante.. mais segura!

Deus..
Eu não quero nada amanhã!
Troco presente.. troco parabéns.. troco abraços..
Troco tudo pela cura!
Tudo pelo começo do fim...
Tudo pela paz de volta!
Amém!

Amém!

Hoje a minha tarde foi especial, e muitoo... muitoo abençoada!
Assim que cheguei no trabalho, um senhor que faz parte da equipe de limpeza estava a minha espera, me chamou de canto para dizer que tinha um recado de Deus, e perguntou se eu aceitaria!
Respondi que sim.. E ele me disse que Deus me pediu para abraçar a minha mãe!
Embora estejamos juntas todos os dias, e a tenho acompanhado nas suas consultas e correrias médicas, não nos abraçávamos há um bom tempo!
Ele novamente me perguntou se eu aceitaria esse recado de Deus, e questionou se eu me lembraria de realizá-lo!

Quando cheguei em casa, não soube como fazer!
Me troquei, jantei, escovei os dentes, e fiquei ao lado dela na cama...
Quando enfim, vencida pela espera.. fui dar boa noite e a abracei, falei pra ela dormir em paz, que se precisasse era só chamar!

Sinceramente, eu não sei se passei no teste, mas dei o melhor de mim!
Acho que não existe certo ou errado quando se trata de demonstrações de afeto! O importante é mostrar pra pessoa que ela pode contar com vc...
Acredito que eu soube mostrar que estou ali para ela quando for preciso...


Chorei por dentro!

:'(

"Aii que saco!"
Foi o grito que eu ouvi antes de um suspiro que segurou um choro intenso que muito precisava ser liberado :(
Mas, o que eu posso fazer?!?!
Nada!
Nada, além de sorrir e pedir paciência..
Nada, além de ser positiva..

:'(

Estou gritandoo.. Pedindo ajuda!!
Será que alguém vai me responder?!?!?

Falta..

Sinto falta de tanta coisa!

Sinto falta...

... da paz que eu tinha há uns anos atrás..
... do meu horário organizado e obedecido..

... de sentir vontade de fazer minhas coisas todos os dias..

... de terminar algo que eu comecei..

... de sorrir de verdade, ao invés desse sorriso falso que se quebra com facilidade..

... da alegria que eu tinha de dançar..

... dos meus livros, que já ñ tenho a mesma vontade de ler como antes..

... de ser acordada de madrugada por um motivo qualquer..

... de sair pra um lugar diferente todo mês..

... de viajar pra competir..

... de viajar por viajar..

... de algumas atitudes inesperadas e muito bem vindas..

... de presentes surpresa em um dia normal..

... de tablito, que faz mtooo tempo que eu não como..

... de receber uma ligação de saudade..

... de receber uma cartinha ou um bilhetinho..

... de tocar minha guitarra, meu violão ou meu teclado..

... de pintar..

... de passar horas na frente do espelho tirando fotos descontroladamente..

... de colocar um cd e cantar junto bem alto..

... de assistir um filme diferente todo dia..

... de sonhar sem medo do futuro..

... de planejar a minha vida e sorrir com a idéia de conquistas..

Sinto falta de tanta coisa, que se eu fosse escrever aqui, passaria o resto da semana escrevendo!

Sinto uma falta imensa de ter alguém que ao me olhar nos olhos enxergue que apesar do sorriso, a minha alma chora! Alguém que não questione como me ajudar, e simplesmente, me ajude! Alguém que saiba o que eu preciso, se que seja necessário falar... Alguém que realmente me entenda!

Força

Como vc pede força pra alguém que se sente sem chão?!

É fácil falar "vai dar tudo certo", "tem gente pior que você", "pensa positivo", "seja forte"..

O difícil mesmo é sentir!
Só isso...

Eu queria que as pessoas pudessem sentir o vazio que eu estou sentindo agora!
Que pudessem me entender!
De que adianta ser forte, se quem realmente precisa da força não aceita minha palavra?!
Estou cansada, fraca, triste, sem fome, sem sono.. E só o que eu ouço é "calma"!
Eu ñ quero ter calma... Quero respostas! Quero soluções! Quero atitudes!
Cansei de pensar pelos outros, de agir pelos outros, de fazer pelos outros!
Quero que alguém pense por mim.. Que aja por mim.. Que faça por mim..
Por que eu ñ tenho mais forças nem pra chorar :'(

=(

Tem amigo melhor que um blog quando você está em casa sozinha, sem vontade de fazer nada e com a cabeça cheia de pensamentos posi-negativos?!?
Se tiver, por favor.. Me Apresenta!
Por que eu estou procurando...

Momentos Difíceis..

Como está difícil a vida!
Nunca imaginei que pudesse me sentir tão sozinha no mundo..

É muito ruim acordar com o peso do silêncio, do sofrimento!!!
Para cada um sorriso são dez lágrimas!
Cada abraço, cada palavra.. tudo me leva ao mais profundo da minha sensibilidade!
Queria deitar hoje e amanhã acordar desse pesadelo!

:(

"Não me deixe aqui no chão, no frio da solidão!"

Como é triste o vazio que a solidão traz...
Como é ruim ficar na dúvida, na ansiedade.. à espera de uma resposta.. de um milagre!
Se eu pudesse arrancar de mim essa tristeza!
Por que eu?! Por que assim?! Por que agora?!

Sapatiha

Essa blusinha eu pintei há anos!
Uso ela até hoje para fazer aulas de ballet... Se observar bem, dá pra notar um furinho acima do meu nome! hahaha.. naquela época eu ainda assinava como Edi.

Amo essa blusinha!
:D

Oii

Ontem fui dormir às 2h da manhã.. Dormi muito mal..
Acordei mega indisposta, as 6h30.. fiquei deitada até as 11h30, quando tive que levantar para almoçar e ir trabalhar!
Dei aula com muita dor no meu pé esquerdo, coloquei a tornozeleira mas, ñ adiantou muita coisa.. De tardinha comecei a sentir uma dor pouco abaixo do peito, não consigo respirar direito desde aquela hora. Toda vez que vou inspirar dói pakas, tenho que respisra pausadamente, com muita dificuldade.
Minha garganta ainda dói muito.. sinto ela ardendo também. Já tomei remédio, chupei pastilhas, coloquei spray de própolis, tomei chá, fiz gargarejo.. e nada!
Comi com dificuldade tbm.. O que me deixa um pouco mais irritada!!!
Mamis também não está muito bem da saúde, vai ter que fazer 28 exames diferentes, todos a partir do exame de sangue, então.. nem faço idéia de quantas vezes ela vai ter que tirar sangue amanhã =(
Quando parecia que estava me animando.. essa semana ia fazer algumas coisas diferentes.. me jogaram um balde de água fria, pensando bem.. acho que me jogaram numa piscina beeeeeeeem gelada, isso sim!

Sol na casa 7, lua na casa 6

A Lua começa a gradualmente entrar em sua fase nova, entre os dias 29/05 (hoje) às 20h02 e 01/06 às 16h21, adentrando a sexta casa do seu mapa astral, Edilma. Nesta fase, você se volta mais para o serviço ao próximo: irá ajudar as pessoas que de você necessitarem, assumindo uma postura dedicada e prática, o que será notado e lhe favorecerá, no sentido de se tornar uma pessoa mais bem vista, cuja presença é apreciada, querida. Este é um momento especial para cuidar dos outros, desempenhando atos altruísticos.


Por Personare

Tarot do Dia

Rainha de Espadas
Mantendo-se fiel aos próprios ideais

A Rainha de Espadas emerge do Tarot como arcano de aconselhamento neste momento de sua vida, Edilma. A mensagem aqui é clara: seja fiel aos seus ideais, não se contente com pouco. Avalie criticamente o ambiente e corte todas as pessoas e situações que não servem mais em sua vida, sobretudo pessoas que você não avalia como construtivas, afinal todas as relações se pautam numa boa troca. É momento de você dar exemplo aos outros, através de sua lealdade, integridade e da capacidade de suportar eventuais sofrimentos sem se deixar abater. Você terá resistência emocional para lidar com algumas situações difíceis. Procure conversar com mulheres mais velhas que já passaram por coisas parecidas com aquelas que lhe incomodam.

Conselho: Mantenha seu nível de exigência alto, não se contente com pouco.


Por Personare