=(

Está muito difícil viver ultimamente, ando muito triste, muito sem cabeça, digamos que até meio sem noção, me distraindo muito fácil, ou seria melhor dizer "me deixando distrair".. E tudo o que eu quero, é que as pessoas sejam capazes de compreender que o meu momento, infelizmente, é esse!

Quero chorar e não posso.. por que as pessoas esperam que eu sorria pra elas, e quando eu enfim, posso soltar minha dor, me vejo sozinha :'(

Tento evitar ao máximo a solidão.. mas, não dá.. uma hora ela vem, e quando sinto o silêncio gritar aos meus ouvidos, sinto um vazio tão grande, tão intenso, e só espero que alguém apareça na porta de braços abertos pra me consolar, só que eu não tenho isso.

Cansei de mudar a rotina dos outros para que a minha seja preenchida.. Mas, ñ está sendo fácil! Nada fácil! Me fazer de forte, dizer que estou bem, quando tudo que eu mais quero é apenas um abraço, que eu não vou ter tão cedo :'(

Até os que dizem compreender, não compreendem.. todos me cobram de uma forma ou de outra! Atenção.. Concentração.. Ação.. Ninguém percebe que eu estou presa numa bolha falsa de sorrisos e conversas que duram menos do que eu preciso para me sentir realmente distraída!

Eu penso em apenas duas pessoas o dia inteiro.. as duas pessoas que eu mais queria ao meu lado nesse momento.. minha prima que tanto sinto saudades.. e meu namorado!

Só que por causa dos meus medos, das minhas angustias, acabo não conseguindo dar a eles a atenção que merecem, as notícias que esperam... mas, isso não quero dizer que eu não penso neles :'( é só que eu preciso me manter ocupada para não ficar pensando no que eu mais preciso entender :'( eu queria estar bem para poder ser atenciosa, mostrar o quanto eles me fazem falta, mas eu não consigo pensar em outra coisa senão na saudade que estou sentindo..

E aqui sozinha, chorando feito uma criança abandonada, soluçando e implorando pro sono fazer o meu dia acabar mais rápido.. eu só consigo pensar no quanto eu queria que eles estivessem aqui para me segurar, por que eu não tenho mais forças...

Não aguento mais olhar pra essa casa vazia.. não consigo mais sentir esse nó na garganta.. não quero mais essa sensação de qualquer acordar de um pesadelo.. não consigo aceitar que não vou ouvir mais a voz que não sai da minha cabeça ;'(

Enquanto eu tento não voltar pra esse vazio que me tortura, eu sou obrigada a ler que eu não dou sinal de vida, como se eu não me importasse com nada e ninguém..

Enquanto estou sentada no sofá sozinha, me acabando, sou obrigada a ler que eu falo que penso, mas praticamente, não mostro.. como se não bastasse tudo que me machuca, sou atacada como se estivesse tão ocupada me divertindo que não poderia avisar que não vou entrar na net cedo eu preciso chorar o que não posso durante um dia inteiro que eu tenho que suportar como uma eternidade.. ironia pra mim não serve!
Não agora.. não nesse momento! :'( não quando eu perco o sono pela solidão dura e seca que me tira o ar, e me traz um medo enorme de ficar sozinha vendo as horas passarem tão lentas quanto o passo de uma tartaruga :'(

Tudo o que mais quero agora, é deitar e dormir.. e acordar num dia melhor.. num mundo onde eu não preciso chorar como agora.. onde eu possa ser qualquer pessoa.. onde eu possa me desligar um pouco dessa dor que me invade cada dia mais e me tira a esperança de que tudo volte ao que era antes!

Hoje faz um mês da nossa última foto :'(

Faz 19 dias :'( que meu sol se pôs :'( que meus dias entraram numa escuridão tão cruel e fria...

Será que alguém consegue sentir um pouco do que estou sentindo, e compreender que eu não estou com os pés no chão ainda?!

Será que eu tenho que ficar me sacrificando para dar aos outros o que eles esperam?!

Por que eu não tenho o direito de estar fora de mim?! Por que eu não tenho o direito de esquecer os outros pra pensar em mim?! Por que EU tenho que fazer tudo?! Por que não pode compreender que eu não faço por mal, e que não significa que esqueci, e sim que estou perdida ainda?! Por que?!

Por que agora?! Por que assim?! Por que comigo?! :'(
Por que eu tenho que me sentir tão sozinha?! :'(
Por que eu tenho que chorar tanto e sempre tão sozinha?!? :'(

Por que essa dor é tão forte?! E por que parece não ter fim?! :'(