Que dia..

Nossa.. hoje foi um dia e tanto!
Já comecei me irritando.. Que nervoso, o molho de tomate estourou na despensa, tive que tirar tudo, limpar tudo, jogar inseticida para matar o bando de mosquitinho que ficou em cima daquele nojo todo =P ecaa... passei o dia sentindo aquele cheiro horrível..

Tinha planos, e perdi a manhã inteira limpando toda a meleca que outra pessoa deveria ter visto e limpo! Aiii que nervoso viuu... Não estou satisfeita com o trabalho alheio!

Ainda tinha que ir a feira comprar umas coisinhas pra salada.. quase não deu pra almoçar, inventei de fazer batata frita, na verdade, ñ inventei, estava com vontade mesmo.. então fritei batatas e nuggets!! Um almoço rápido e fácil, simples mas gostoso!

O fdp do pernilongo me picou as pernas inteiras.. ñ para de coçar.. aii que irritante!
Tudo parece irritantemente irritante! =(

Está visível que eu não ando bem, e não estou me sentindo a vontade com ninguém pra conversar! Estou tentando, mas não está rolando =/

Bom, vou descansar.. amanhã é dia de teatralizar!
Ao menos o teatro tem me ajudado a esquecer a vida chata e parada que ando tendo!!

=|

Essa vontade de chorar que não passa.. e pior, vem numa hora qualquer, num lugar qualquer.. aparentemente, sem motivo! Na verdade, ñ sei se é assim tão sem motivo, mas.. por ser tão repentino, parece não ter sentido!!!
Aiiii Deus.. estou sem rumo, me sentindo estranha, vazia.. precisando de um estímulo real e duradouro!

=|

Ainda me recuperando de segunda..
Estou me sentindo muito frágil, muito abalada emocionalmente!
Mas, foi um dia melhor..

Acordei cedo, fui no centro comprar material de artes para eu poder trabalhar, comecei agora a noite, adoreii... é sempre bom conhecer coisas novas!!

Uma ótima terapia ocupacional..me dá criatividade, estímulo e um pouco mais de alegria..
Em falar nisso, a Alegria está aqui ao meu lado.. tão macia e fofaaa... adoreiii ela.. linda demaisss!!
Minha companheirinha.. hehe :)

Dih em Partes

Um dia bom.. Uma companhia boa..

Alegria

Olha que linda a Alegria segurando sua florzinha linda! Minha nova pelúcia amiga.. Um mimo para que eu pudesse me dar um pouco de felicidade!! Não pelo gasto em si (geralmente, a mulher quando triste, gosta de gastar) mas, é pelo fato de ser um presente sem motivo, num dia qualquer, apenas para que eu me sinta um pouco mais amada por mim mesma!
Eu me dou flores quase todos os domingos.. (mas isso ninguém sabe, e nem tem que saber, é uma coisa particular).. Adoro flores! É natureza.. É aroma.. É vida!! Mesmo que ela murche em poucos dias, ela traz cor, e lindas fotos.. haha!!! Esse é meu jeito de buscar um pouco de estímulo.. nas pequenas coisas bonitas da vida! São detalhes que fazem toda a diferença! Como a aliança que comprei pra gravar uma mensagem de amor eterno com a mulher que me deu a vida.. infelizmente, não pudemos dividir o uso desse nosso elo, mas.. é alguma coisa, e me faz lembrar de momentos bons, e com isso eu consigo sorrir!

...

Na esperança de que alguém se importe! Ou que ao menos, finja se importar!
Engraçado que tem gente que espera que eu fale as coisas, pra variar, espera que eu tome a primeira atitude.. não pode simplesmente vir até mim e questionar, mostrar interesse, me ler, e me comentar.. Eu tenho que pedir ajuda, que apenas me abrir.. não pode dizer que me leu e que gostaria de conversar! Pra falar a verdade, acho que nem me lê.. nem se dá ao trabalho!
Sinceramente, eu desisti... Parti pra outra!

='(

Ainda não sei o que aconteceu ontem..
Acordei totalmente pra baixo, chorei boa parte da manhã.. não consegui comer nada =/

Fui trabalhar apenas com uma pêra no estômago! Passei mal no trabalho, tentei comer um pouco.. Pedi pra sair mais cedo, não estava em condições de me manter lá.

De repente as coisas ficaram tão estranhas, e eu me senti muitoooo mal.. chorei a tarde inteira, e meu coordenador chamou sua esposa pra me ajudar, ela me levou pra casa dela, conversamos bastante, consegui comer... 

Nossa, fazia um tempo que não chorava como ontem! 

Nunca me senti tão sozinha como nestes últimos dias.. Nunca senti uma vontade tão louca e repentina de chorar como domingo e ontem.. Estou me sentindo perdida, sem vontade de fazer nada, queria apenas deitar e chorar, chorar até secar.. até não sentir mais nada! quem sabe até não sentir a vida!
Foi um dos piores dias desse ano! E olha que já tive uns dias pesados viu.. mas, esse foi um dia muito particular, onde eu realmente senti que não tinha mais nada, nenhuma vontade, nenhum prazer, nenhum desejo.. nada!

O nada nunca fez tanto sentido em minha vida!!

='( 

É só o que sinto.. uma enorme vontade de chorar!

Estou com medo de me afundar nessa tristeza, mas eu não sei como reagir.. Acordo todos os dias sozinha, no silêncio, não tenho motivos pra sair da cama.. vou trabalhar sem vontade, tenho evento pra maio, e não quero fazê-lo! Não só por que é difícil pra mim, mas principalmente, por que não me sinto preparada! E não quero ser obrigada a passar por isso!

Hoje comprei um coelhinho de pelúcia, tava precisando me dar um mimo.. queria uma companhia nova, um amigo novo.. ele é lindinho, é cor de rosa, e tem uma florzinha lindinha nas patinhas!

Queria dar um nome para meu bichinho novo, como é rosinha, eu quero que seja menininha.. como a comprei buscando algo de bom, e ela tem um sorrisinho fofo, acho que vou chama-la Alegria!

Estes dias, fazendo uma pesquisa de artesanatos, encontrei um site que me deu o primeiro ânimo verdadeiro do ano, hoje até comprei material para fazer a arte que eu vi no blog.. pretendo começar ainda hoje! Quem sabe isso me estimula a voltar a vida! Sempre gostei muito de artes, quem sabe isso me traga uma nova alegria!
Vou ficar na esperança.. 

='(

Tenho vivido uma vida tão confusa!

É estranho, por que não me sinto mal pelos motivos que as pessoas imaginam, são outras coisas.. que estão em mim.. são pensamentos meus.. são necessidades minhas!

Me sinto cada dia mais desanimada, mais desconcentrada.. Não sei o que fazer =(

Não tenho vontade de dançar, mal apareço nas aulas... ñ estou estudando e me dedicando ao teatro como gostaria, e deveria. Nem mesmo o trabalho e as minhas crianças estão me animando, nem mesmo o amor!

Me sinto perdido em um labirinto que eu mesma criei... Não sei onde, e nem como me joguei ali dentro =/ mas, sinto que está faltando o ar, o alimento, o desejo de continuar.... Não penso nas tristezas do passado, penso apenas na desordem que sinto hoje.

Na falta que sinto de mim mesma! No querer de mudança que não consigo realizar... Nos planos que tenho para a minha vida e que não estão mais caminhando por que me encontro parada, sem rumo, sem vontade, sem motivos..

Cada passo que dou não tem mais direção!
Cada dia que acordo é um dia a mais.. não tem diferença!
Todas as manhãs são iguais, o despertador toca, desligo-o e fico deitada, olhando pro nada, esperando sentir algo que me motive a levantar, esperando mais que o silêncio que invadiu a minha vida e não me dá ânimo pra nada!

Abra um caderno, quero escrever sobre o que sinto, mas fico olhando pra papel, com a caneta na mão, e um enorme nada me invade.

Sento no sofá e fico ali, perdida em pensamentos vagos.. nada com nexo, nada com cor...

Demoro duas vezes mais para ler um livro, que normalmente leria em menos de uma semana! Planejo coisas que não vão além do meu pensamento!

O que é essa tristeza imensa que me faz ficar calada uma manhã inteira, dia após dia, sem me mexer, até que o relógio grita que estou ficando atrasada para a realidade?!?

O que é esse silêncio que está me invadindo e me consumindo dia após dia?!?

E por que é tudo tão escuro diante dos meus olhos?!?