Um mês

Em certas ocasiões, um mês parece pouco.. em outras, parece tanto tempo!

Um mês sem a mulher que me deu a vida, é quase que uma eternidade ='( as lágrimas rolam com tanta facilidade, e a dor é tão intensa..

É um vazio tão grande não ter ninguém por perto... o silêncio dói nos meus ouvidos!
A correria me preenche o tempo, mas não a mente! Não consigo me concentrar.. Não consigo pensar.. Tudo parece tão distante de acontecer.. Sinto minha vida estacionada =| Quando que as coisas vão entrar nos eixos?! Ahhh esquece essa pergunta, é muito cedo para pensar nisso, e eu nem quero pensar agora.. preciso de tempo para esfriar a cabeça, que anda a mil....

QUE VAZIO ENORME!!! ='(

='(

Estou me sentindo muito triste, muito vazia.. com um nó na garganta!
Cada dia parece que fico ainda mais sozinha, não suporto o silêncio desse apartamento ='(

Cada minuto é como uma eternidade!

Eu vejo as coisas mudando de lugar, outras sumindo.. ainda tenho uma sensação de espera.. uma luzinha no final do túnel.. uma esperança de um abraço, um olhar, uma voz ='(

Ninguém disse que seria tão difícil..

Não quero mais ouvir que vai passar, to cansada de saber disso.. quero algo novo!

=(

Está muito difícil viver ultimamente, ando muito triste, muito sem cabeça, digamos que até meio sem noção, me distraindo muito fácil, ou seria melhor dizer "me deixando distrair".. E tudo o que eu quero, é que as pessoas sejam capazes de compreender que o meu momento, infelizmente, é esse!

Quero chorar e não posso.. por que as pessoas esperam que eu sorria pra elas, e quando eu enfim, posso soltar minha dor, me vejo sozinha :'(

Tento evitar ao máximo a solidão.. mas, não dá.. uma hora ela vem, e quando sinto o silêncio gritar aos meus ouvidos, sinto um vazio tão grande, tão intenso, e só espero que alguém apareça na porta de braços abertos pra me consolar, só que eu não tenho isso.

Cansei de mudar a rotina dos outros para que a minha seja preenchida.. Mas, ñ está sendo fácil! Nada fácil! Me fazer de forte, dizer que estou bem, quando tudo que eu mais quero é apenas um abraço, que eu não vou ter tão cedo :'(

Até os que dizem compreender, não compreendem.. todos me cobram de uma forma ou de outra! Atenção.. Concentração.. Ação.. Ninguém percebe que eu estou presa numa bolha falsa de sorrisos e conversas que duram menos do que eu preciso para me sentir realmente distraída!

Eu penso em apenas duas pessoas o dia inteiro.. as duas pessoas que eu mais queria ao meu lado nesse momento.. minha prima que tanto sinto saudades.. e meu namorado!

Só que por causa dos meus medos, das minhas angustias, acabo não conseguindo dar a eles a atenção que merecem, as notícias que esperam... mas, isso não quero dizer que eu não penso neles :'( é só que eu preciso me manter ocupada para não ficar pensando no que eu mais preciso entender :'( eu queria estar bem para poder ser atenciosa, mostrar o quanto eles me fazem falta, mas eu não consigo pensar em outra coisa senão na saudade que estou sentindo..

E aqui sozinha, chorando feito uma criança abandonada, soluçando e implorando pro sono fazer o meu dia acabar mais rápido.. eu só consigo pensar no quanto eu queria que eles estivessem aqui para me segurar, por que eu não tenho mais forças...

Não aguento mais olhar pra essa casa vazia.. não consigo mais sentir esse nó na garganta.. não quero mais essa sensação de qualquer acordar de um pesadelo.. não consigo aceitar que não vou ouvir mais a voz que não sai da minha cabeça ;'(

Enquanto eu tento não voltar pra esse vazio que me tortura, eu sou obrigada a ler que eu não dou sinal de vida, como se eu não me importasse com nada e ninguém..

Enquanto estou sentada no sofá sozinha, me acabando, sou obrigada a ler que eu falo que penso, mas praticamente, não mostro.. como se não bastasse tudo que me machuca, sou atacada como se estivesse tão ocupada me divertindo que não poderia avisar que não vou entrar na net cedo eu preciso chorar o que não posso durante um dia inteiro que eu tenho que suportar como uma eternidade.. ironia pra mim não serve!
Não agora.. não nesse momento! :'( não quando eu perco o sono pela solidão dura e seca que me tira o ar, e me traz um medo enorme de ficar sozinha vendo as horas passarem tão lentas quanto o passo de uma tartaruga :'(

Tudo o que mais quero agora, é deitar e dormir.. e acordar num dia melhor.. num mundo onde eu não preciso chorar como agora.. onde eu possa ser qualquer pessoa.. onde eu possa me desligar um pouco dessa dor que me invade cada dia mais e me tira a esperança de que tudo volte ao que era antes!

Hoje faz um mês da nossa última foto :'(

Faz 19 dias :'( que meu sol se pôs :'( que meus dias entraram numa escuridão tão cruel e fria...

Será que alguém consegue sentir um pouco do que estou sentindo, e compreender que eu não estou com os pés no chão ainda?!

Será que eu tenho que ficar me sacrificando para dar aos outros o que eles esperam?!

Por que eu não tenho o direito de estar fora de mim?! Por que eu não tenho o direito de esquecer os outros pra pensar em mim?! Por que EU tenho que fazer tudo?! Por que não pode compreender que eu não faço por mal, e que não significa que esqueci, e sim que estou perdida ainda?! Por que?!

Por que agora?! Por que assim?! Por que comigo?! :'(
Por que eu tenho que me sentir tão sozinha?! :'(
Por que eu tenho que chorar tanto e sempre tão sozinha?!? :'(

Por que essa dor é tão forte?! E por que parece não ter fim?! :'(

E agora?!

Como vai ser a partir de segunda?!

Papis volta a trabalhar, a Marlene só estará aqui durante o dia.. vou me jogar em atividades depois do meu horário de trabalho, para chegar em casa e só ter tempo para comer e dormir..

O silêncio com a sua presença na casa não doía tanto quanto o silêncio da sua ausência :'(
Preciso ficar aqui, para me acostumar com o vazio que se tornou a casa.. mas, não quero ficar sozinha =( é tão estranho pensar nisso!
Uma sensação de "nada".

Nada a se ouvir.. Nada a se falar.. Nada a se fazer.. Nada a se pensar..
E ninguém para dividir a dor que me invade cada dia mais :'(

Estou cansada de ouvir as pessoas dizendo que tenho que seguir em frente, não quero e nem preciso ouvir o óbvio.. isso eu sei sozinha!
Quero algo que seja real.. quero mais que me sentir acolhida.. preciso sentir muito mais que isso..

As pessoas têm a sua vida, eu tenho que viver a minha conforme as possibilidades agora, mas como?! Me vejo dentro de uma enorme escuridão.. e não enxergo nada além dos seus olhos dizendo que está tudo bem, mas o nó ainda está na minha garganta, me sufocando cada minuto, mais e mais.. Estou gritando, e minha voz não está saindo... Estou chorando, e minhas lágrimas me afogam.. Estou sozinha aqui, mesmo cheia de pessoas me apoiando pelo Brasil a fora..

De que adianta ter o apoio de todos, se quando eu mais preciso estou sozinha!?

Tenho mil palavras no facebook.. no celular.. mas, não tenho uma voz aqui!

Tenho mil mensagens de carinho.. mas, não tenho um abraço aqui!
A partir de sgunda a rotina vai mudar, ballet de manhã, trabalho a tarde, e muita atividade a noite.. preciso ocupar meus dias, para a solidão não tomar conta!
Mas, e nas noites em que o sono se for?! Como vai ser?!?

Se essa semana, acompanhada, não fiquei bem.. como vai ser a partir da semana que vem quando realmente estiver só?! Quando perder o sono e não tiver a respiração de ninguém para me tranquilizar a sensação de estar só?!?

Muitas portas se abriram, muitas companhias.. mas, só uma foi sábia para dizer que "não é vc que tem que vir a nós, e sim nós a vc, pq é vc que precisa de alguém".

Não quero que as pessoas mudem suas vidas por mim, mas de que adianta ficar na companhia de um e de outro em suas casas, se quando eu voltar continuarei sozinha?! É aqui que preciso acostumar, não fora.. é aqui que preciso de companhia, não fora..

Será que alguém entende que EU preciso de ajuda, e isso significa ter quem venha até mim, e não ter eu que ir até alguém?!

As pessoas querem estar no conforto do seu lar, na sua cama quentinha, na sua intimidade.. Eu só quero a minha mãe! Isso resolveria tudo.. Mas, infelizmente eu não terei mais.. e sinceramente, estou cansada de ouvir que essa não é mais a minha realidade!
Alguém pode respeitar a minha dor?!? Não se apaga uma perda de um dia para o outro, vou conseguir aos poucos.. dá para entender isso?!
Se ninguém pode me ajudar, ao menos não me atrapalhe, não me deixe pior..

Não quero ninguém dizendo como tenho que agir.. sou adulta o suficiente para isso, estou frágil, sensível, arrasada, triste, magoada, mas ainda assim sou dona da minha vida.. sou madura.. sou responsável!
E estou chateada com muitas coisas, é um direito meu estar.. não quero ouvir que tenho que ser forte, mais do que já fui?! mais do que estou sendo?! não quero ouvir que preciso me conformar.. isso jamais vai acontecer, e só eu sei por que.. não quero ninguém dizendo o que tenho que fazer.. pq ninguém vai entender as minhas perguntas, ninguém vai me dar as respostas que quero.. só vão piorar a situação! Me deem paz.. se não podem me dar um abraço, ao menos me deem paz!

Quinto dia sem você

Amanhã, enfim.. quase uma semana sem você, e a dor parece tão infinita e intensa quanto a vontade de estar bem por você, sou tão consciente do seu estado agora, e de como devo agir.. mas, é triste pensar que preciso passar por isso agora, tão cedo!
Não falo nada com nada hoje.. também não consigo raciocinar muito.. me sinto ainda sem direção, com planos, sonhos, objetivos, metas.. com tudo meio parado, meio vazio!

Preciso de energia.. de alegria!
Amanhã, enfim.. depois de quase uma semana sem você, vou em busca de uma nova vida, inaugurar uma nova fase da minha vida.. em busca de novos sonhos, planos, objetivos, metas.. tudo com energia, alegria..

Te Amo!

Sinto sua falta.. =(

Quarto dia sem você

Ainda sinto um aperto no peito, um nó na garganta..
Depois de tantos estudos espirituais, de tão boas passagens por perdas tristes.. me vejo dividida entre o que aprendi e o que sinto!
Aprendi muito sobre deixar que o espírito desencarnado siga em frente, descanse, se cure, se liberte, e evolua.. sei do quanto é ruim para os que vão ficar sentindo a dor dos que ficam...
Mas, enquanto isso era com amigos e outros familiares, era mais fácil..
Só que aqui dentro da minha casa, é diferente.. ficou um vazio, um silêncio.. não quero chorar para que não se sinta mal, mas preciso desabafar..
Tenho que ser forte pelo meu pai, para que não chore cmg.. mas, como segurar o que eu sinto para que ele ñ sofra?! São tantos sacrifícios :'(

Tantas dores.. tantos sorrisos falsos.. maquiadoss na esperança de esconder as lágrimas =(Preciso de paz, da sua paz.. esteja bem, e sei que também estarei!

Terceiro dia sem você =(

A saudade bate forte.. mas, saber que está bem me conforta!
É muito bom saber que está sendo cuidada, que está dormindo para se recuperar, e principalmente, para não sentir a nossa dor, nossas lágrimas.. Depois que compreender a passagem, tudo ficará melhor, tanto para a senhora, quanto para nós, por que poderá nos enviar energias boas e calmas!

Fique em paz!

Te Amo

=(

Já presenciei a morte algumas vezes na minha vida, e apesar da dor da perda, nenhuma foi tão sentida quanto essa.. você vai em um velório, depois parte para a sua casa e tudo continua igual, mas aqui dentro é diferente, tem um vazio enorme...

Falta alguma coisa.. falta alguém :'(

Difícil acordar e ver meu pai se acabando de chorar, queria poder fazer algo.. mas, como tirar essa dor que o maltrata?!? Eu não sei.. até pq se soubesse, faria também por mim!

:'(

Não queria ter que sentir o que estou sentindo!

Meu coração está acelerado, a minha garganta tem um nó.. quero desabar, mas preciso ser forte para dar força ao meu pai!
Ele está tão frágil.. não sei que fazer.. não consigo pensar, raciocinar..

Só queria arrancar o que estamos sentido e jogar ao mar para as ondas levarem!

Segundo dia sem você

Sinto um aperto na garganta

Um choro meio que reprimido

A minha cabeça dói tanto

E eu não sei o que fazer

Me vejo sem direção, sem eixo

Caída no chão e sozinha

Sem fome

Tentando sobreviver a saudade

Queria poder ver como está agora

Saber que está dormindo e descansando

Esperando que nós nos recuperarmos

Para que possa, enfim, se recuperar

Por quanto tempo será assim?

Quanto tempo vai precisar para não sentir mais a vida terrena?

Será que está em paz?
Estou tentando não pensar muito e nem sofrer

Para que possa ficar bem

Quanto já fez por mim

Quero poder retribuir

Preferia te ter aqui

Mas, é egoísmo meu pensar assim

Foi o melhor, e quis Deus que assim fosse

Ele sabe o que faz, e eu não sei o que digo

Sinto sua falta

Me preparava para uma separação

Mas, não agora

Não assim

A morte é nossa única certeza na vida

Porém, maior que ela é o amor que sinto

E que jamais deixarei de sentir

Sei que vai cuidar de mim quando estiver bem

Mas, antes.. vou cuidar para que esteja bem para isso

Se tenho que ser a fortaleza de alguns, então serei

E sei que a senhora será a minha

Me dará a força que estarei distribuindo aos mais fracos

Meu segundo dia sem você foi triste e vazio

Consegui guardar minhas lágrimas

Mesmo quando elas precisaram rolar

Na hora que tudo isso tiver que sair

Espero ter coração para aguentar

Esteja em paz

Te Amo!

Primeiro dia sem você!

Ontem, assim que acordei, senti vontade de falar um pouco do meu primeiro dia sem você, não consegui postar aqui, estava sensível a ler o que havia escrito, por que expressava o que sentia tão forte dentro de mim, mas.. preciso desabafar, e antes gostaria de deixar registrado minhas poucas palavras de saudade:

"Acordar com a certeza de não te ver

É como despertar o dia já querendo dormir

Difícil dizer o que estou sentindo

É mais que um vazio, é um completo e enorme nada

Nenhuma sensação além da dor

Nenhuma emoção além da tristeza

E a solidão

Vejo seus olhos em minha mente

E agora eles parecem de despedida

Um olhar de amor e saudade

Um aperto de mão forte e definitivo

E um beijo, o último

Ouvir sua voz foi como saber que o fim estava chegando

O cansaço era evidente, e mostrava que resistir estava difícil

A dor por nos deixar era enorme, mas foi chegada a hora do descanso

Esteja em paz!"

Te Amo!