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Preciso colocar pra fora tudo o que estou sentindo, mas eu não to conseguindo falar.. to me sentindo tão presa, tão fechada, tão nervosa.. me estressando muito fácil, perdendo a paciência com tudo e com todos, intolerante ao extremo.. com uma raiva forte e constante!
Não aguento mais a super proteção do meu pai.. eu entendo o lado dele, a preocupação, e uma série de coisas, mas eu não sou uma criança indefesa e inocente, eu sei me defender.. tudo o que faço, qualquer lugar que vou, é uma lista de precauções... até para o evento do meu trabalho, onde não vou estar na rua, e nem sozinha... eu to cansada disso!
Estou cansada das pessoas quererem dizer o que é melhor pra mim, não quero um bando de opiniões intrometidas e contra a minha vontade, eu sei o que faço da minha vida, apesar de tudo, sou consciente do que faço, estou com meus pés no chão, e a cabeça médio no lugar.. nos quesitos profissionais e alguns pontos da minha vida pessoal, eu sei o que quero!
E eu quero estudar mais, trabalhar mais, me estruturar, não quero dar passos maiores que minhas pernas, não quero me precipitar em nada, não quero passar por problemas futuros por não ter me preparado antes, tanto no psicológico, quanto no financeiro!! Quero ser dona de mim, não mãe do mundo! A resolvedora de problemas alheios, a salvadora da pátria... quero viver em harmonia!

Hoje eu sou uma mulher mais madura, mais consciente das minhas responsabilidades, eu trabalho, pago minhas contas, tenho uma casa para cuidar e comandar. E espero ter comigo pessoas que sejam assim também, que sejam responsáveis, que arquem com suas necessidades pessoais e que dividam comigo outras responsabilidades, quero ter ao meu lado pessoas conscientes e com os pés no chão. Não estou disposta a esperar anos por uma vida que eu preciso ter agora! Não estou disposta a esperar anos por coisas que quero viver agora! Não estou disposta a esperar por anos para ter algo que virá tudo de uma só vez, que vai demorar.. eu vivo o presente, o no meu presente a tristeza está me consumindo de forma amarga e dura. Mas estou me esforçando para mudar e retomar a minha vida, o meu controle emocional, que muito tem me faltado, estou me esforçando hoje para alcançar minhas metas amanhã ou depois, mas não em 4 anos! Quero alcançar meus objetivos aos poucos, passo a passo, de forma calma, tranquila, e segura... Não quero ficar parada fazendo uma coisinha de cada vez, para colher tudo junto lá na frente! Eu sei exatamente o que eu quero! Não fiz muito por mim esse ano, passei a maior parte dele correndo por outras pessoas.. e agora, é só eu! Vou fazer por mim! Vou lutar por mim! E vencer por mim!
Preciso disso... preciso me sentir viva.. preciso me sentir feliz.. coisa que nada, e ninguém, tem me proporcionado ultimamente! Preciso me alimentar de outro suprimento, preciso me saciar com outro líquido, preciso me fortalecer com outra base.. preciso mudar tudo hoje, para amanhã estar exatamente como preciso estar!

Tenho que sentar e refletir sobre meus dias de 2011, preciso chorar tudo que está guardado aqui dentro, escondido, me corroendo... preciso repensar meu futuro, mas me focar no presente!
Preciso me poupar.. me conservar... preciso me fazer feliz!!!

E estou disposta a qualquer coisa para alcançar isso... Preciso pensar em mim, e deixar de me preocupar com os outros.... Todos temos problemas, mas cada um carrega a cruz que lhe é dada, estou carregando a minha e tentando ajudar os outros a carregar as suas! Preciso tirar um pouco o peso das minhas costas, e deixar que os outros sintam seus pesos sozinhos!!!

Tenho que parar de passar a mão na cabeça dos outros, por que ninguém está passando na minha.. Estão tentando me levantar jogando na minha cara uma realidade que eu não preciso ouvir, por que estou cansada de saber, é a minha vida, está presente nos meus dias, na ausência que sinto em casa, no vazio que se encontra no quarto ao lado do meu, no silêncio que encaro todas as noites sozinha!!

Por que é assim que está sendo! Estou encarando a minha escuridão completamente sozinha!
E estou encarando a minha solidão completamente no escuro! Se é que dá para entender...

Bom, se não der, também não me interessa... Ninguém está disposto a aguentar por muito tempo toda a minha dor exalando dos meus poros!!

Mas, só tenho a agradecer a Deus por mais um dia de vida! Triste, vazio, sozinho, mas viva, com saúde, com lágrimas compartilhadas, com abraços verdadeiros, com carinho e respeito, mesmo os abraços e beijos em pensamento, daqueles que ainda se encontram longe de mim!!!!
Duas semanas para acabar 2011, o pior ano da minha vida, e o que mais me ensinou, me amadureceu, o mais reflexivo, o mais duro e cruel, o mais silencioso e escuro!

4 Semanas de Amor

Te amo, não esqueça.. o sonho não acabou, eu vou ficar te esperando, não quero dizer adeus! Sem você eu vou ficar tão sozinha, quando o inverno chegar ='(