:'(

Preciso colocar pra fora tudo o que estou sentindo, mas eu não to conseguindo falar.. to me sentindo tão presa, tão fechada, tão nervosa.. me estressando muito fácil, perdendo a paciência com tudo e com todos, intolerante ao extremo.. com uma raiva forte e constante!
Não aguento mais a super proteção do meu pai.. eu entendo o lado dele, a preocupação, e uma série de coisas, mas eu não sou uma criança indefesa e inocente, eu sei me defender.. tudo o que faço, qualquer lugar que vou, é uma lista de precauções... até para o evento do meu trabalho, onde não vou estar na rua, e nem sozinha... eu to cansada disso!
Estou cansada das pessoas quererem dizer o que é melhor pra mim, não quero um bando de opiniões intrometidas e contra a minha vontade, eu sei o que faço da minha vida, apesar de tudo, sou consciente do que faço, estou com meus pés no chão, e a cabeça médio no lugar.. nos quesitos profissionais e alguns pontos da minha vida pessoal, eu sei o que quero!
E eu quero estudar mais, trabalhar mais, me estruturar, não quero dar passos maiores que minhas pernas, não quero me precipitar em nada, não quero passar por problemas futuros por não ter me preparado antes, tanto no psicológico, quanto no financeiro!! Quero ser dona de mim, não mãe do mundo! A resolvedora de problemas alheios, a salvadora da pátria... quero viver em harmonia!

Hoje eu sou uma mulher mais madura, mais consciente das minhas responsabilidades, eu trabalho, pago minhas contas, tenho uma casa para cuidar e comandar. E espero ter comigo pessoas que sejam assim também, que sejam responsáveis, que arquem com suas necessidades pessoais e que dividam comigo outras responsabilidades, quero ter ao meu lado pessoas conscientes e com os pés no chão. Não estou disposta a esperar anos por uma vida que eu preciso ter agora! Não estou disposta a esperar anos por coisas que quero viver agora! Não estou disposta a esperar por anos para ter algo que virá tudo de uma só vez, que vai demorar.. eu vivo o presente, o no meu presente a tristeza está me consumindo de forma amarga e dura. Mas estou me esforçando para mudar e retomar a minha vida, o meu controle emocional, que muito tem me faltado, estou me esforçando hoje para alcançar minhas metas amanhã ou depois, mas não em 4 anos! Quero alcançar meus objetivos aos poucos, passo a passo, de forma calma, tranquila, e segura... Não quero ficar parada fazendo uma coisinha de cada vez, para colher tudo junto lá na frente! Eu sei exatamente o que eu quero! Não fiz muito por mim esse ano, passei a maior parte dele correndo por outras pessoas.. e agora, é só eu! Vou fazer por mim! Vou lutar por mim! E vencer por mim!
Preciso disso... preciso me sentir viva.. preciso me sentir feliz.. coisa que nada, e ninguém, tem me proporcionado ultimamente! Preciso me alimentar de outro suprimento, preciso me saciar com outro líquido, preciso me fortalecer com outra base.. preciso mudar tudo hoje, para amanhã estar exatamente como preciso estar!

Tenho que sentar e refletir sobre meus dias de 2011, preciso chorar tudo que está guardado aqui dentro, escondido, me corroendo... preciso repensar meu futuro, mas me focar no presente!
Preciso me poupar.. me conservar... preciso me fazer feliz!!!

E estou disposta a qualquer coisa para alcançar isso... Preciso pensar em mim, e deixar de me preocupar com os outros.... Todos temos problemas, mas cada um carrega a cruz que lhe é dada, estou carregando a minha e tentando ajudar os outros a carregar as suas! Preciso tirar um pouco o peso das minhas costas, e deixar que os outros sintam seus pesos sozinhos!!!

Tenho que parar de passar a mão na cabeça dos outros, por que ninguém está passando na minha.. Estão tentando me levantar jogando na minha cara uma realidade que eu não preciso ouvir, por que estou cansada de saber, é a minha vida, está presente nos meus dias, na ausência que sinto em casa, no vazio que se encontra no quarto ao lado do meu, no silêncio que encaro todas as noites sozinha!!

Por que é assim que está sendo! Estou encarando a minha escuridão completamente sozinha!
E estou encarando a minha solidão completamente no escuro! Se é que dá para entender...

Bom, se não der, também não me interessa... Ninguém está disposto a aguentar por muito tempo toda a minha dor exalando dos meus poros!!

Mas, só tenho a agradecer a Deus por mais um dia de vida! Triste, vazio, sozinho, mas viva, com saúde, com lágrimas compartilhadas, com abraços verdadeiros, com carinho e respeito, mesmo os abraços e beijos em pensamento, daqueles que ainda se encontram longe de mim!!!!
Duas semanas para acabar 2011, o pior ano da minha vida, e o que mais me ensinou, me amadureceu, o mais reflexivo, o mais duro e cruel, o mais silencioso e escuro!

4 Semanas de Amor

Te amo, não esqueça.. o sonho não acabou, eu vou ficar te esperando, não quero dizer adeus! Sem você eu vou ficar tão sozinha, quando o inverno chegar ='(

Um mês

Em certas ocasiões, um mês parece pouco.. em outras, parece tanto tempo!

Um mês sem a mulher que me deu a vida, é quase que uma eternidade ='( as lágrimas rolam com tanta facilidade, e a dor é tão intensa..

É um vazio tão grande não ter ninguém por perto... o silêncio dói nos meus ouvidos!
A correria me preenche o tempo, mas não a mente! Não consigo me concentrar.. Não consigo pensar.. Tudo parece tão distante de acontecer.. Sinto minha vida estacionada =| Quando que as coisas vão entrar nos eixos?! Ahhh esquece essa pergunta, é muito cedo para pensar nisso, e eu nem quero pensar agora.. preciso de tempo para esfriar a cabeça, que anda a mil....

QUE VAZIO ENORME!!! ='(

='(

Estou me sentindo muito triste, muito vazia.. com um nó na garganta!
Cada dia parece que fico ainda mais sozinha, não suporto o silêncio desse apartamento ='(

Cada minuto é como uma eternidade!

Eu vejo as coisas mudando de lugar, outras sumindo.. ainda tenho uma sensação de espera.. uma luzinha no final do túnel.. uma esperança de um abraço, um olhar, uma voz ='(

Ninguém disse que seria tão difícil..

Não quero mais ouvir que vai passar, to cansada de saber disso.. quero algo novo!

=(

Está muito difícil viver ultimamente, ando muito triste, muito sem cabeça, digamos que até meio sem noção, me distraindo muito fácil, ou seria melhor dizer "me deixando distrair".. E tudo o que eu quero, é que as pessoas sejam capazes de compreender que o meu momento, infelizmente, é esse!

Quero chorar e não posso.. por que as pessoas esperam que eu sorria pra elas, e quando eu enfim, posso soltar minha dor, me vejo sozinha :'(

Tento evitar ao máximo a solidão.. mas, não dá.. uma hora ela vem, e quando sinto o silêncio gritar aos meus ouvidos, sinto um vazio tão grande, tão intenso, e só espero que alguém apareça na porta de braços abertos pra me consolar, só que eu não tenho isso.

Cansei de mudar a rotina dos outros para que a minha seja preenchida.. Mas, ñ está sendo fácil! Nada fácil! Me fazer de forte, dizer que estou bem, quando tudo que eu mais quero é apenas um abraço, que eu não vou ter tão cedo :'(

Até os que dizem compreender, não compreendem.. todos me cobram de uma forma ou de outra! Atenção.. Concentração.. Ação.. Ninguém percebe que eu estou presa numa bolha falsa de sorrisos e conversas que duram menos do que eu preciso para me sentir realmente distraída!

Eu penso em apenas duas pessoas o dia inteiro.. as duas pessoas que eu mais queria ao meu lado nesse momento.. minha prima que tanto sinto saudades.. e meu namorado!

Só que por causa dos meus medos, das minhas angustias, acabo não conseguindo dar a eles a atenção que merecem, as notícias que esperam... mas, isso não quero dizer que eu não penso neles :'( é só que eu preciso me manter ocupada para não ficar pensando no que eu mais preciso entender :'( eu queria estar bem para poder ser atenciosa, mostrar o quanto eles me fazem falta, mas eu não consigo pensar em outra coisa senão na saudade que estou sentindo..

E aqui sozinha, chorando feito uma criança abandonada, soluçando e implorando pro sono fazer o meu dia acabar mais rápido.. eu só consigo pensar no quanto eu queria que eles estivessem aqui para me segurar, por que eu não tenho mais forças...

Não aguento mais olhar pra essa casa vazia.. não consigo mais sentir esse nó na garganta.. não quero mais essa sensação de qualquer acordar de um pesadelo.. não consigo aceitar que não vou ouvir mais a voz que não sai da minha cabeça ;'(

Enquanto eu tento não voltar pra esse vazio que me tortura, eu sou obrigada a ler que eu não dou sinal de vida, como se eu não me importasse com nada e ninguém..

Enquanto estou sentada no sofá sozinha, me acabando, sou obrigada a ler que eu falo que penso, mas praticamente, não mostro.. como se não bastasse tudo que me machuca, sou atacada como se estivesse tão ocupada me divertindo que não poderia avisar que não vou entrar na net cedo eu preciso chorar o que não posso durante um dia inteiro que eu tenho que suportar como uma eternidade.. ironia pra mim não serve!
Não agora.. não nesse momento! :'( não quando eu perco o sono pela solidão dura e seca que me tira o ar, e me traz um medo enorme de ficar sozinha vendo as horas passarem tão lentas quanto o passo de uma tartaruga :'(

Tudo o que mais quero agora, é deitar e dormir.. e acordar num dia melhor.. num mundo onde eu não preciso chorar como agora.. onde eu possa ser qualquer pessoa.. onde eu possa me desligar um pouco dessa dor que me invade cada dia mais e me tira a esperança de que tudo volte ao que era antes!

Hoje faz um mês da nossa última foto :'(

Faz 19 dias :'( que meu sol se pôs :'( que meus dias entraram numa escuridão tão cruel e fria...

Será que alguém consegue sentir um pouco do que estou sentindo, e compreender que eu não estou com os pés no chão ainda?!

Será que eu tenho que ficar me sacrificando para dar aos outros o que eles esperam?!

Por que eu não tenho o direito de estar fora de mim?! Por que eu não tenho o direito de esquecer os outros pra pensar em mim?! Por que EU tenho que fazer tudo?! Por que não pode compreender que eu não faço por mal, e que não significa que esqueci, e sim que estou perdida ainda?! Por que?!

Por que agora?! Por que assim?! Por que comigo?! :'(
Por que eu tenho que me sentir tão sozinha?! :'(
Por que eu tenho que chorar tanto e sempre tão sozinha?!? :'(

Por que essa dor é tão forte?! E por que parece não ter fim?! :'(

E agora?!

Como vai ser a partir de segunda?!

Papis volta a trabalhar, a Marlene só estará aqui durante o dia.. vou me jogar em atividades depois do meu horário de trabalho, para chegar em casa e só ter tempo para comer e dormir..

O silêncio com a sua presença na casa não doía tanto quanto o silêncio da sua ausência :'(
Preciso ficar aqui, para me acostumar com o vazio que se tornou a casa.. mas, não quero ficar sozinha =( é tão estranho pensar nisso!
Uma sensação de "nada".

Nada a se ouvir.. Nada a se falar.. Nada a se fazer.. Nada a se pensar..
E ninguém para dividir a dor que me invade cada dia mais :'(

Estou cansada de ouvir as pessoas dizendo que tenho que seguir em frente, não quero e nem preciso ouvir o óbvio.. isso eu sei sozinha!
Quero algo que seja real.. quero mais que me sentir acolhida.. preciso sentir muito mais que isso..

As pessoas têm a sua vida, eu tenho que viver a minha conforme as possibilidades agora, mas como?! Me vejo dentro de uma enorme escuridão.. e não enxergo nada além dos seus olhos dizendo que está tudo bem, mas o nó ainda está na minha garganta, me sufocando cada minuto, mais e mais.. Estou gritando, e minha voz não está saindo... Estou chorando, e minhas lágrimas me afogam.. Estou sozinha aqui, mesmo cheia de pessoas me apoiando pelo Brasil a fora..

De que adianta ter o apoio de todos, se quando eu mais preciso estou sozinha!?

Tenho mil palavras no facebook.. no celular.. mas, não tenho uma voz aqui!

Tenho mil mensagens de carinho.. mas, não tenho um abraço aqui!
A partir de sgunda a rotina vai mudar, ballet de manhã, trabalho a tarde, e muita atividade a noite.. preciso ocupar meus dias, para a solidão não tomar conta!
Mas, e nas noites em que o sono se for?! Como vai ser?!?

Se essa semana, acompanhada, não fiquei bem.. como vai ser a partir da semana que vem quando realmente estiver só?! Quando perder o sono e não tiver a respiração de ninguém para me tranquilizar a sensação de estar só?!?

Muitas portas se abriram, muitas companhias.. mas, só uma foi sábia para dizer que "não é vc que tem que vir a nós, e sim nós a vc, pq é vc que precisa de alguém".

Não quero que as pessoas mudem suas vidas por mim, mas de que adianta ficar na companhia de um e de outro em suas casas, se quando eu voltar continuarei sozinha?! É aqui que preciso acostumar, não fora.. é aqui que preciso de companhia, não fora..

Será que alguém entende que EU preciso de ajuda, e isso significa ter quem venha até mim, e não ter eu que ir até alguém?!

As pessoas querem estar no conforto do seu lar, na sua cama quentinha, na sua intimidade.. Eu só quero a minha mãe! Isso resolveria tudo.. Mas, infelizmente eu não terei mais.. e sinceramente, estou cansada de ouvir que essa não é mais a minha realidade!
Alguém pode respeitar a minha dor?!? Não se apaga uma perda de um dia para o outro, vou conseguir aos poucos.. dá para entender isso?!
Se ninguém pode me ajudar, ao menos não me atrapalhe, não me deixe pior..

Não quero ninguém dizendo como tenho que agir.. sou adulta o suficiente para isso, estou frágil, sensível, arrasada, triste, magoada, mas ainda assim sou dona da minha vida.. sou madura.. sou responsável!
E estou chateada com muitas coisas, é um direito meu estar.. não quero ouvir que tenho que ser forte, mais do que já fui?! mais do que estou sendo?! não quero ouvir que preciso me conformar.. isso jamais vai acontecer, e só eu sei por que.. não quero ninguém dizendo o que tenho que fazer.. pq ninguém vai entender as minhas perguntas, ninguém vai me dar as respostas que quero.. só vão piorar a situação! Me deem paz.. se não podem me dar um abraço, ao menos me deem paz!

Quinto dia sem você

Amanhã, enfim.. quase uma semana sem você, e a dor parece tão infinita e intensa quanto a vontade de estar bem por você, sou tão consciente do seu estado agora, e de como devo agir.. mas, é triste pensar que preciso passar por isso agora, tão cedo!
Não falo nada com nada hoje.. também não consigo raciocinar muito.. me sinto ainda sem direção, com planos, sonhos, objetivos, metas.. com tudo meio parado, meio vazio!

Preciso de energia.. de alegria!
Amanhã, enfim.. depois de quase uma semana sem você, vou em busca de uma nova vida, inaugurar uma nova fase da minha vida.. em busca de novos sonhos, planos, objetivos, metas.. tudo com energia, alegria..

Te Amo!

Sinto sua falta.. =(

Quarto dia sem você

Ainda sinto um aperto no peito, um nó na garganta..
Depois de tantos estudos espirituais, de tão boas passagens por perdas tristes.. me vejo dividida entre o que aprendi e o que sinto!
Aprendi muito sobre deixar que o espírito desencarnado siga em frente, descanse, se cure, se liberte, e evolua.. sei do quanto é ruim para os que vão ficar sentindo a dor dos que ficam...
Mas, enquanto isso era com amigos e outros familiares, era mais fácil..
Só que aqui dentro da minha casa, é diferente.. ficou um vazio, um silêncio.. não quero chorar para que não se sinta mal, mas preciso desabafar..
Tenho que ser forte pelo meu pai, para que não chore cmg.. mas, como segurar o que eu sinto para que ele ñ sofra?! São tantos sacrifícios :'(

Tantas dores.. tantos sorrisos falsos.. maquiadoss na esperança de esconder as lágrimas =(Preciso de paz, da sua paz.. esteja bem, e sei que também estarei!